هاجر

كنت اذاكر لشادن مادة لغتي ،درس عن الإيثار و في الحقيقة القصص دائما ملهمة و مفيدة للأطفال باستثناء هذه القصة . كانت القصة تتكلم عن ثلاثة جرحى و منقذ يطلب منهم شرب الماء عشان ينقذهم و في كل مرة يوصل لجريح يرفض شرب يطلب منه تركه و مساعدة الجريح الثاني لإنه أكثر حاجة و في نهاية القصة مات الثلاثة . لما خلصنا قراءة القصة قلت لبنتي ايش الإيثار؟ قالت لي حاجة مو حلوة مثل الحسد ! و الطمع ! و الغيرة! للأسف القصة سيئة لدرجة انها خلقت في راس الطفل معنى مضاد تماما و من هنا كنت افكر في شرح الإيثار لبنتي ، و تذكرت تعريف أمي لنا و احنا صغار ، بالمناسبة أمي إنسانة لطيفة جدا و مسالمة جدا، تعريف أمي كان إذا هندك شي تحبه و أخوك و صاحبك يباه أعطيه إياه ! تعريف أمي جيد لحد ما بس لوهلة و انا في نفس وضعية المذاكرة لبنتي مر شريط كامل من الذكريات و جلست اربط المواضيع ببعض و ماذا لو انغرس في قلبي من التربية إني اتخلى عن أشياء كثير أحبها عشان مو لازم و عشان أنفذ فكرة الإيثار. ممكن ! في خيارات كثير بالحياة قدمتها عشان محد يزعل أو عشان خاطر أحد ، في هذه اللحظة كنت اتجاهل صوتي الداخلي .

ليه اكتب ليه اسوي يوقا ليه ادرس ليه اصحى الصبح ليه احاول انتقي الناس من حولي،كله عشان أعيش الحياة بأفضل مايمكنني و اقدر اروض نفسي و اهذبها عشان الحياة الطيبة و السعيدة . مرات من اصحى من النوم يكون فيني رغبة للسعادة و تقريبا ابى seeking for pure blusare بس رغبة في الوناسة و الضحكة المؤقتة و تمرير الوقت بضحك. احاول أحفز هذا الشعور لسبب اني عشت فترة طويلة اقتات على الحزن و الاكتئاب . الأسبوع هذا و بالأخص قبل ثلاث أيام توفى صديق عزيز لوالدي في نفس اليوم اللي توفى فيه جارنا أيضا ،مشاعر كئيبة و بالأخص اني صرت احاتي مشاعر ابوي اكثر،الله يجبر خاطره و للأمانة عجزت انام اليومين الفايتة بالليل لهذا السبب . و لهذا الحين انا في طريقي لصديقة اقضي معاها الوقت الصباح ،شلت معاي جباتي و جبن و سويت شاي عدني ،ماعندي توقعات لكني راضية  الحمدللله ارتحت و انبسطت بالجلسة،احب الحكايات و الناس اللي ما تنمل و تحسين تشاركينها في مواضيع كثير و الأجمل انك تحسينها معطيتك انتباه و مركزة معاك و هذا اكثر شي ابحث عنه مؤخرا ، جزء من احترامك للشخص المقابل هو الاهتمام باللي يقوله و تركيزك معاه و الأخذ

أمس شفت مقطع باليوتيوب و كانت أفكاره مسمومة حقيقي. كنت مشتتة منه بس الحمدلله انو انتبهت انها ماهي أفكاري ، أحيانا ماانتبه انها ماهي افكاري و بالمناسبة مع كثرة المعلومات اللي نتعرض لها يوميا مااعرف في أحيان كثيرة إذا كنت أنا أصلا مؤمنة بهاذي الأفكار أساسا أو حتى من وين جتني الفكرة أساسا؟ من وين تجينا الأفكار؟ لو كان مصدر الفكرة خارجي كيف نعتنق الفكرة حتى لو كانت مخالفة لأفكار سايقة عندنا مثلا كيف أقدر أميز بين صوتتي الحقيقي و فكرتي أنا و صوت غيري ؟ كنت مشتتة لوقت طويل صراحة لأني مدركة تماما ان الفكرة عمري مااقتنعت فيها بس كيف بدأت مؤخرا اسمعها كثير و بديت امشي الفكرة أعلاه و اعتبرها عادية مثلا في المقابل كانت فكرة بغيضة سابقا! وحدة من اكبر الأغلاط اللي ترتكبها في حقك لما تحاول تكون منفتح و لما تحاول تتقبل اختلافات الناس ، ممكن تطيح بغلطة فظيعة و هي انك تصدق و تؤمن بفكرة ماهي حقك! مو كل الأفكار لازم تتقبلها ، في أفكار كثير مسمومة في الحياة و نسمعها كثير و نتقبلها بدون ما نفلترها و نعرضها على مخنا . في مصدر ثاني اعتقد انه داخلي و هذا مايعني انه بدون تأثير خارجي ، إنما التوص

حسيت نفسي محرومة . الرحمة و الرفق و اللطف شعار صعب للحياة و خصوصا بالانشغالات و المشتتات اللي احنا فيها، اصلا صعب تثبت علي شعور واحد. وحدة من اكثر الأشياء اللي لاحظتها لما خففت السوشل ميديا هو الملل وشعور ملل متواصل و ملل نقي من غير حزن أو كأبة فقط ملل و هو شعور اخر مرة حسيته و انا بالمتوسط يمكن، لما نقعد بأيام الإجازة بالبيت و تكون أيام مملة و ما نعرف ايش نسوي فيها، ايوه هذا الملل النقي اللي يخليك تسوي أشياء مستثقلها من فترة طويلة بس عشان تخفف حدة المبب. من صحيت و ببالي اني اكون رافقة بنفسي و بناتي و زوجي و كل شي حولي وشغل البيت حتى. نتيجة أول يوم كانت جيدة . طاقتي و هو الشي الغريب ، طاقتي كانت مرتفعة و على مستوى واحد طول الوقت، مااحتجت اخذ قيلولة أو ارتاح مع ان نومي كان قليل بس كنت احس اني مرتاحة و مسيطرة على الوضع. شادن تأخرت بالتجهيز و حاولت اكون لطيفة معاها و نصحتها بهدوء و عطيتها هق و بوستها وقريت اذكارها و جهزت فطورها و كل ماابى استعجلها اتذكر و اهدأ. كان يوم جيد بشكل عام مااتذكر كثير التفاصيل لكن كنت سعيدة نهاية اليوم . اليوم. الثاني. نمت متأخر بس تمسكت ببوينت ا

أمس تعرفت على شي جديد و اتوقع انه بيكون سمة لحياتي القادمة بإذن الله يعني بيكون الإطار العام لأفكاري. و انا بحصة اليوغا اخذت كلاس أريل و للمرة الثانية احضره،و هذا الكلاس تحسينه لعب بس يكشف لي أشياء في حياتي ماسبق توصلت لها ،المرة الأولى احيا في قلبي السعادة و الفرحة و المتعة و اعتقد كتبت تدوينتين عن هذا الموضوع  المرة هاذي شيء مختلف و غريب صراحة . كنت مستلقية تماما داخل الأرجوحة أو القماش ،و فجأة حسّيت اني قاسية على نفسي و اني أعامل نفسي و بناتي و اللي حولي بقسوة. حتى في تعاملي مع العادات الجديدة اللي ابى اكتسبها اقسى على نفسي في تحقيقها و مااعطي نفسي مجال للنقاش . بناتي احاول دائما ارسم لهم حدود و أعلمهم الصح و حتى لو كانوا اطفال ،لاحظت اني قسيت كثير على نفسي. تكورت على نفسي كان نفسي احضني و اقول هاجر خليك لطيفة على نفسك ،ارفقي فيها ارفقي في اللي حولك ،بناتي و زوجي ،حسّيت اني مدينة لهم بإعتذار. لأني ادقق و اصعب أشياء ممكن تكون و لا شي. أسفه لنفسي اني اثقل عليها و اختار اني مااسمعها في كثير من الأوقات. أوعز نفسي أكون لطيفة و أرفق فيها و أعامل بناتي و زوجي و اللي حولي بلطف و هذا ماراح ي

مفهوم جديد علي و انا لمااقول جديد اعني ماقد فكرت فيه قبل أبدا. بعد ماخلصت كلاس اليوقا مع المدربة سألتني ايش تحسين قلت لها احس اني سعيدة جدا! قالت لي" تستاهلين السعادة و الفرح !" كانت جملة لأول مرة اسمعها في حياتي، كنت دائما و بصراحة استكثر الفرحة و الوناسة على نفسي ، اكتشاف مريع حقيقة . اكتشفت اني امنع نفسي اسوي اشياء أحبها لأسباب عملية و مااقاتل عليها أبدا، و في المقابل اجتهد عشان ادحض الوناسات مقابل الأشياء العملية. مااطلع مع صاحباتي لاني مثلا احسب حسابات بعيدة و انسى اني راح استانس معهم ، لحظة مو انسى أصلا مااحسب لهذا الموضوع حساب أبدا . مااحسب لسعادتي حساب ، موضوع يفشل و يصدم بس لطالما كنت احس انه شي اكسسواري و مو مهم مرة. هذا الويك اند رحت الرياض و اجتمعت مع صديقات و ناس احب جلستهم . استانست مرة و لاول مرة احس اني بمكان ابى اسولف مع كل الناس و الحكايات اللي فيه تمسني بطريقة او بأخرى و حتى لو في اختلاف بوجهات النظر التعامل كان جدا عادي و طبيعي . طول الوقت كنت باحيي نفسي و سعيدة اني قادرة استمتع و انبسط و مو جالسة افكر في الجوانب السلبية اللي دايم اخترعها م

اسبرسو لذيذ من مركب الهند لسلالات القهوة و شوكليت ليندت الأزرق ،لوكجري. سهل انك تقرر تبدأ حياة  محفزة و محبة في نفس الوقت، الصعب إنك تستمر في هاذي الطاقة و التحفيز و الحب. أمس بالسيارة، سمعت مقطع من الأماكن و انتبهت لبيت الشعر اللي فيه "صرت خايف لاتجي لحظة يذبل فيها قلبي" صار فيني قشعريرة لما فكرت في ذبول القلب، فعلا شي يخوف. تكون في يوم متحمس للحياة و تبدأ تكون فكرة للعيش و لتربية عيالك و فجأة تلقى نفسك تحت ستريس  و ضغط شغل أو اكتئاب عميق و ممكن أشياء بسيطة تخلي الأمان اللي كنت فيه يروح و بدون ماتحس و ماتحس الا اذا وصلت للقاع. أعرف كذا عائلة و أسرة بدأو اسرتهم صح و كان في حب و رفاهية و إنجاز و فجأة صارت العايلة متخبطة و متفرقة و بيئة مشوشة، و هنا اتذكر المثل المصري اللي يقول داري على شمعتك تاقد بمعنى تتقد:) يعني تستمر في الإضاءة و دايم دايم أنا مقتنعة تماما بفكرة إن أي شي في الحياة لازم تتعب عليه و تبذل جهد عليه حتى الحب يحتاج إنك تنقيه بين فترة و الثانية و تشتغل على نفسك و روحك و صحتك النفسية و الجسدية و العقلية. أعتقد عشان تحصل العيشة اللي تبغاها و تتمناها لازم تش

مااعرف متى اليوم بدأ تحديدا . أمس سويت سيرش بسيط عن الأعراض اللي عندي و تأكدت ان فيني التهاب شديد بالحلق و قلت لو ماتحسن اروح العيادة ، بس كأنه يتحسن ببطء و كمان قريت انه يروح من دون تدخل طبي في خلال اسبوع . اليوم هو اليوم الثالث و ماادري لو استمر في مود العسل و الليمون و زيت الزيتون أو ابدأ أخذ أدوية، بنادول حل وسط لكن مشكلته يهيج معدتي . اليوم أحس بحلقي أخف من أمس بس برضو لسا متأثر و احس بشوية خمول بس ودي اتنشط و اقوم اسوي يوقا بسيطة بس تحرك الدم في جسمي . امس بالليل طلعنا الدانوب و مرينا ماكدونالدز و طلبنا فرايز ، استمتع بالفرايز حقهم . رجعنا البيت و جلست على الكنبة من الساعة 9 إلى ١ نشوف الموسم الثالث the crown، و بصراحة من زمان مااتفقنا انا و مهند على مسلسل و تابعناه مع بعض. السنتين اللي فاتت أعتقد انه كان نادر جدا اني اتابع مسلسل و اشوف حلقات ورا بعض مو بس لأني مشغولة لا ، كمان لأني متوترة و قلقانه طول الوقت . لما تكون متوتر يكون صبرك في أدنى مستوياته و بالك قصير جدا للأسف و هذا الشيء يأثر على استمتاعك بالحياة. اذكر اني كتبت ان هدفي لنهاية سنة ٢٠١٩ اني انام كويس بدون

مااعرف وين وصلت بالتدوين بس على الأقل احس اني منتظمة نوعا ما، اليوم مارحت الجامعة ، كنت تعبانة جدا حلقي جف فجأة و احس بسخونة و تعب و لأني طنشت التعب اللي جا من الخميس جتني لوز و طنششتها و رحت الرياض و طلعت بالبرد و تكلمت بصوت عالي و ضحكت و شربت سفن صح مو بارد بس كمان مو حار طبعا ، اعتقد ان جسمي يبغاني اسمعه فقرر يسوي شت داون للحلق! قررت انتبه لنفسي و انام قد مااقدر و اعتقد هاذي اطول فترة انام فيها بدون منوم ! يمكن من التعب و يمكن ملل . امس بالليل شفت ثلاث حلقات من the crown الموسم الثالث و اعتبر اني اشوف اكثر من حلقة ورا بعض من اعظم الرفاهيات خصوصا بعد ما صرت أم لأن و بطبيعة الحال المشتتات تكثر . نمت الساعة ٤ ونص الفجر يمكن و كنت نايمة العشا اصلا و صحيت نص الليل و طبعا نمت الصبح الى الظهر ، حاولت اقوم كذا مرة و رحت اجهز لبناتي اكل بس اول ماارجع ع الكنبة ارحم نفسي و ارجع انام:) الحبن صحيت ٢ونص تقريبا ،جلست ادور وصفة كيكة تمر لأن أمي اعطتني تمر كثير لما رحت الرياض و كان ناقصني بيض و مع سوء الاحوال ،تسلفت البيض من جارتي. و لما بدأت اخلط المكونات اكتشفت ان ماعندي دقيق كافي و د

و أكون حقيقية و بكتب ان هجري تضمن عدم فتح الانستقرام و تويتر و لو فتح لي رابط يوجه لهم اقرا محتواه فقط و مااتتبع أي بوست أو تغريدة. الاسبوع الثاني يبدو لي أصعب ،أحس بملل كثير و بالإضافة إلى الفلو الموسمية و التهاب الحلق فأنا خاشة بمود الكسل و الإرهاق و مالي خلق مو تدلع لا فعلا فيني تعب السخونة . السناب شات افتحه ثلاث مرات او اقل في اليوم و اشيك على محادثاتي مع صاحباتي و اهلي و احيانا اتصفح حسابين ثلاثة من عموم الشعب . اكثر شي لاحظته انه ماصار عندي احساس اللي شي ناقصني ،لو بسهب بالشرح بقول مااحس ان عندي رغبة اشتري ميك اب و ملابس كثير ،احس رغبة الشراء خفت سبعين بالمية أو اكثر . ودي اصبغ شعري ولأني اصبغ شعري بشكل شهري بس هاذي المرة ابى اصبغ احمر بنفسجي حاجة زي البورغندي . كل يوم ادخل بمود الملل اقعد اذكر نفسي باللستات اللي حطيتهم للوناسة اليوقا و النتفلكس و الابل تي في و الكتب و اليوتيوب و تنظيف البيت و حاجات لازم اسويها ، مشكلتي الرئىسية تقريبا مافيه تحفيز خارجي كل شي لازم يكون من الداخل ، لازم من قلبك تبى تستمتع و تدير وقتك و تنتبه له. بكرة عندي محاضرة الصبح و شادن راح تغيب

قبل سنوات ، كنت أعتقد اني كاتبة جيدة رغم اني مانشرت ولا مقالة ، بس كنت القى استحسان معلمات العربي مثلا في التعبير ، في إذاعة الصباح ، كنت أكتب للبنات أعذار الغياب بالثانوي لأن مايعرفون يصيغون العذر مثلا. يوم من الأيام وقفت مع نفسي وقفة صادقة و قلت إذا كنتي انتي تعرفين تكتتبين ليش ماتكتبين ؟ ليش شهور ماكتبتي شي؟ لو كنتي كاتبة كان كتبتي! واجهت خيالي و تصالحت اني مو كاتبة و مو لازم اصير كاتبة . و جا يوم و طلب مننا الدكتور اسايمنت بسيط و حصلت صعوبة في ربط الكلمات ببعض و إدراجها في صورة وحدة ، هذاك اليوم قررت افتح مدونتي، و قررت اكتب بدون هدف واضح . اليوم جاني تساؤول ليش اكتب ؟ قلت لنفسي عشان انبسط بكتاباتي و من فترة لفترة ارجع اقرأ تدويناتي و اتذكر اليوم كامل . و مرة قريت بكتاب "رقصة القمر مع انيشتاين ، اظن " من ترجمة محمد الضبع ، ان في دراسة ما ، طلبوا من مجموعة من الناس يكتبون احداث في الدايريز و بعد فترة رجعوا يقرؤونها و لقوا نفسهم تذكروا اكثر من هذه الأحداث.  هل لازم نتذكر أيامنا ؟ أقصد مهم نتذكر ايش سوينا ؟ و بصراحة و بصراحة أعتقد اني اختبر أحاسيس كثير بالحياة

اليوم صحيت ملوزة و احس حلقي مخنوق ، الشهر الماضي نفس الشي لوزت و اعتقد ان السبب واحد و هو اني اشرب السفن اب مثلج . لما ألوز يجيني خمول و إحساس بالوهن ، كنت مخططة اني اذا صحيت الصبح و بما ان اليوم ماعندي مشاوير قلت اقضيها يوقا و حملت مقطع ساعة ونص اشتانقا يوقا و هو من النوع المحبب عندي لما تكون طاقتي متوسطة . بس ماسويته للاسف ، حاولت اكون حنونة مع نفسي و قلت عادي بعدين بسوي ابو عشرين دقيقة ان شالله، و نمت الى الساعة عشرة الصبح . صحتني إيلاف بلطف و فطرنا سوا ، سويت لها شاي و سويت لي قهوة مقطرة و املنا فرنش توست ،طبعا ماشربت الشاي بس تبى الاحساس انها تتقهوى معاي و تكون سعيدة و هي تمثل مزاج التقهوي. قمت شغلت المكنسة و نظفت البيت، غيرت مفرش سريري و مسحت الارضيات و رتبت الكنبات بس باقي اغسل الحمامات ،غسلت دفعتين ملابس باقي وحدة لأن ودي اروح الرياض هذا الويك اند. نزل وزني ٦٠٠ جرام و انا سعيدة جدا و اتمنى احافظ على وزني بالرياض و اتحكم بشهيتي لأن مع طبخ امي يصير الموضوع صعب جدا. الساعة ٢ الظهر اشتهيت اسوي شاي عدني ، شفت له مقطع باليوتيوب امس برفقه هنا هنا مرة لذيذ ، اخذتي الحنين و ا

بالمناسبة اليوم الثاني كتبته بس اتوقع ماحفظته فطار . اليوم الرابع صحيت الساعة ٦ الصبح صليت و جهزت شادن للمدرسة . سويت كيكة ليمون لأن من اسبوع مشتهيتها بس كان بخاطري انزل نص كيلو فأجلتها . للاسف امس كنت مسوية كنترول مرة على الاكل بس بسبب مشاكل القولون و الهرمونات اعتقد مانزلت و لا قرام، عشان كيذا قررت اكل كيكة الليمون على راحتي و بعدها ارجع اهدي . تقهويت اسبرسو معاها و كان الجو لطيف ، فتحت الشباك و دائما هذا الوقت من كل سنة احب افتح الشباك و احس بالهواء حتى لو عشر دقايق و لازم اجلس جنبه . كنت متوترة عشان اختباري عشرة ونص و كنت ابى ابو شادن يمسك ايلاف مدة الاختبار لان حرام اوديها حضانة و اختباري اقل من ربع ساعة لأنه اختيارات و كمان مااقدر ادخلها الجامعة لانها لحالها بدون شادن فأخاف تخاف . الحمدلله اختبرت في سبع دقايق بالضبط بس لسا النتيجة ماطلعت ، كل شوي اشيك منخرشة احس جاوبت الحمدلله بس مااعرف لو كان صح فعلا . رجعت البيت انا و ايلاف و كملنا قهوة و حكينا شوي و راحت تشوف رسوم متحركة ، مرة تحب تشوف افلام الكرتون أكثر من شادن لما كانت بعمرها . كمان امس جلست تمسح على شعري ا

أحس كتابة اليوميات حاجة سهلة بس تحتاج شوية مزاج يكون في مود التذكر. اليوم صحيت ٩ الصبح ، شربت اسبرسو و جالسة اكتب على اللاب الحين بكرة عندي اختبار ميد تيرم و ابى اذاكر له . ابى اغسل المناشف حق الشاور و جففها . اذاكر لشادن و اقضي وقت ابى اسوي يوقا تمغط بسيطة و انا جالسة اون بلانك . سويت يوقا حلوة و الجميل اني سويت حركة اول مرة تضبط معاي ، ماادري ايش اسم البوز بس وصفها اني اشيل جسمي كله بيديني بس بطريقة العنكبوت ، مااعرف كيف اوصف الحركة بس قد جربت اسويها من زمان و ماضبطت معايا . احب لما تضبط معاي وضعيات اليوقا بالصدفة و من دون جهد مني يعني فجأة القاني اضبطها مثل الوويلز او البريدج ، فجأة جربت و لقيتني ضابطتها انصدمت من نفسي و استحيت اني مستحقرة امكانيات جسمي. فاليوم تعتبر خطوة رائعة لأنها مؤشر ان الكتوف واعلى الظهر تقوى عندي . ابى بكتب اوراق الصباح لان في اشياء عالقة براسي، كتبتها و خلصت:) سويت الغداء محشي كوسا و باذنجان مع دجاج و الخلطة تأليف بس كانت لذيذة:) يوم دافور طول الوقت على الكنبة اذاكر اختبار بكرة و نفسيتي شوية سيئة من اثار PMS وان شالله يعدي اليوم على خي

البدايات دائما وعودها لانهائية و وردية جدا . النهاية هي الحكم . في الويك اند و مع انقطاعي عن السوشل ميديا كان الوقت يمر بشكل أطول من المعتاد ، رجعت سنابي الخاص ليلة السبت و قررت احذف كل الحسابات اللي مااعرفها شخصيا لأن صار تواصلي مع الناس من حولي وصديقاتي أكثر عليه من الواتس اب، و عشان التزم بالخطة قلت افتحه مرة وحدة باليوم . الانستقرام و تويتر مافتحتهم مع ان كذا مرة ادخل على روابط تدخل لموقع تويتر او انستقرام و اول مااشوف عنوان الصفحة اقفلها لأن موضوع حلو يجر موضوع حلو و نرجع للتشتت اللي مانبغاه ، و بالمناسبة أمس قرأت مقالة عظيمة لأحمد الردادي عن  مشكلة التركيز هنا . اليوم نمت طوال الصباح و الأسبوع الأخير صرت الاحظ اني انام بعمق و لااعرف ايش السبب غير انه ممكن يكون تخفيف الأكل لأن هذا الشي الوحييد اللي تغير عندي ،. سمحت لنفسي بالنوم لأن هذا اليوم الوحيد بالاأسبوع هذا راح اكون فاضية تقريبا و لأن الويك اند مانمت فيه كويس ، كان عندي طلعات قرايب . ناوية اليوم اكتب اوراق الصباح اسوي يوقا اتأمل ودي اسوي اللوندري (اغسل الثياب) شاور بناتي اقرأ قران و من هنا ابى اقول لنفسي ا

يوم الجمعة كان عندنا احتفال عائلي و انا في الحقيقة عندي مشكلة في التعامل مع العائلة ، مو لأي سبب غير الأسباب المنتشرة بين الناس و هي مابين الرسميات الزائدة و الأسئلة الزائدة و المقارنة بين البنات في نفس الفئة العمرية أو المتقاربات في الظروف مثل سنة الزواج و عدد الأطفال و مكان المعيشة و هكذا . قبل الإجتماعات العائلية كثير اتردد في الحضور لأن أحس انها تهدم كل الوناسة اللي اشتغل عليها طول الأسبوع في قلبي ، أحس اني اموت من الداخل و تأكل روحي المجاملات والتملق غير الكذب، على أقل تقدير،  تطرح وحدة وجهة نظر تخالف رأيك و تصير انت مخير في حالتين إما تسكت عن وجهة نظرك المخالفة أو تتحمل وسائل اقناعك في الإيمان بوجهة نظرها الخاصة و هاذي الحالة هي من أهون الحالات في نقاشات الجمعات العائلية. ليلة الجمعة صليت استخارة لو اروح أو لا لأن والله مااقدر اتحمل الكأبة و في نفس الوقت ماابى اكون الإنسانة اللي منعزلة و ساحبة نفسها من المجتمع ، و جزء من الحياة إنك تصبر على أذى الناس و لكن بقدر طبعا . بدأ يوم الجمعة و انا مرهقة و زعلانة و أحس بالظلم :) باختصار احساس حياة الفهد ، حاولت اطلع من هالإحساس

بطبيعة الحال بين فترة و الثانية تجينا ثورة داخلية و فجأة نصير نبى نعيد بناء نفسنا وأفكارنا و مع الفورة هاذي اقرر قرارات لحظية ،لا اسوي لها جدولة و لا احطها بالمهام و طبعا ممكن مااطبقها و لا مرة..عادي تصير ،ماراح ازعل من نفسي عادي راح تسامحها بس راح احاول انتبه مرة ثانية اني مااقرر و انا اكتب و أنسى . قررت قبل فترة اني اسوي جدول عادات و اجربها شهر و بعدها احدد لو كانت تضيف لي أو مجرد عبء ،و اذكر اني.قلت ببدأ بالتأمل و تقريبا مرتين او ثلاثة سويته و بشكل عشوائي. المرة هاذي جاء قرار براسي اني راح احذف السنابشات و الإنستقرام لمدة (نفسي اقول شهر ،بعدين اقول مو فارقة حتى لو ابد الدهر بعدين اقول خلينا أوقف أسبوع واحد و بعدين اقول أسبوع واحد قد جربته قبل ،خليني اخذفه نهائي من اصله بس كيف راح أتواصل مع صديقاتي مثلا ،لازم ألقى مكان أتواصل فيه معاهم لأن الحياة مو مثالية لدرجة ان أصدقاءك بيراسلونك smsمثلا  أو يتصلون بشكل دوري ،طبعا محد بيتحمس لك) البوينت اني ابى اقطع السوشل ميديا خصوصا الإنستقرام و تويتر ) ممكن اخلي السناب ،ادخله مرة بالأسبوع مثلا و احذف اللي مااعرفهم معرفة شخصية ) ايش الهدف من ترك

مشكلتي مااعرف اكتب غير بالباب توب ،بس الحين احاول اكتب من تطبيق بلوقر الجوال .. لما جيت بكتب عنوان التدوينة كنت بكتب يوم احتفالي و كنت اقصد حافل لكن المعنى انه مليان وناسة.. اليوم احس قلب مشحون حب و مشاعر حلوة  اول شي الصباح وديت بناتي و بعدين رحت قابلت صديقة عزيزة و ونيسة على الرغم من ان تو يمر على صداقتنا عام بس في تقارب عجيب بيننا و روح البنت طيبة و أفطرنا في مطعم بأول ..طلبت كروسان شوكليت لأن كل ماودي اطلب شي يطلع الكالوريز عالي فقررت بما اننا فيها اني اطلب كروسان شوكليت اضعف الإيمان ،مرة ثانية خطاب كروسان سادة ألذ. انبسطت من قلبي و حسّيت اني ابى أكرر طلعات الصباح مع صديقات كثير لأن هالشيء فعلًا يملي قلبي. رجعت الساعة ١١و كان حوالي ماوقف اتصالات من مدرسة شادن لانو سنها الأمامي يبى يذبح و منزعجة منه ! و كارفور توصيل كمان يدق و غالبا اذا كنت برا البيت للترفيه يتسلط جوالي و الناس اللي تبى تجي البيت :) اخذت بناتي و رجعنا البيت ،سويت لهم شاور،و غسلت مجموعة ملابس ، و قررت أخذ قيلولة و فعلا نمت نومة لذيذة الحمدلله صحيت و اكتشفت انو ابو شادن ما تغدى بالدوام مايعني لازم اسوي غدًا و قطعت خضا

أحيانا اقرا تدويناتي و انصدم ، احيانا اكتب كلام مااعنيه و خصوصا في الخطط و البلانينق ، مثلا اكتب راح اتنفس و اسوي ميدتيشن أو مثلا اليوم قريت اني كتبت بلتزم ببرنامج يوقا فيكس و في الحقيقة و الواقع انا ماسويت و لا واحد منهم :) و في معظم الأحيان تفكيري في هذا الموضوع ما يتجاوز فترة كتابة التدوين ، ايه احيانا اكون فكرت فيه من قبل بس بشكل بسيط. كيف احيانا نتخذ قرارات احنا مافكرنا فيها كفاية و العكسس ممكن نسوي أشياء كثيرة ، احنا مافكرنا فيها . قراري الجديد ، راح ارجع اكتب أوراق الصباح. السنة هاذي كان أهم شي عندي اني احاول احمي نفسيتي من الاكتئاب و القلق ، نجحت في الاكتئاب فعلا اختفى تماما الحمدلله لكن القلق ماقدرت افوز عليه تماما ، مشتيت كثير بس ماتخلصت منه تماما . أمس كان عندي اختبار بيزنس و كان القلق في أوجه لأن كانت الخطة اذاكر المذاكرة النهائية يوم السبت و لكن اللي صار ان جتني سفرة طارئة للرياض لمدة يوم واحد و اختل الجدول تماما . بدأت المذاكرة الحقيقية و انا بالسيارة جلست اراجع و المادة مشكلتها حفظ مو طبيعي و كله ادفانتج ودي ادفانتج ، و تعريفات لبكره فتحتاج مخ و هدوء و مو دايم تم

حقيقة هذا السؤال جا على بالي بعد ما مرت علي تغريدة بالصدفة و كان مضمونها انها "مايهمها لو تخسر شخص عشان مايحب انها تكون نباتيه أو إنها تسوي يوقا " مخيفة فكرة تقييم العلاقات و الأشخاص من حولنا بحسب قناعتنا ، طبعا كل انسان له قوالنينه الخاصة في العلاقات لكن و بشكل عام في قاعدة بسيطة جدا تتلخص في انك تبتعد عن الناس اللي يؤذونك بمعنى الأذية الجسدية و النفسية على حد سواء، لكن فكرة التخلي عن ناس و أشخاص بكبرهم لمجرد اختلافنا في التفكير و الرؤوى موضوع غير منطقي أبدا و مخيف  كيف ممكن نتحول ميني هتلر بدون مانحس و تحت غطاء الحرية أيضا. أفهم إن التزامنا بعادات جديدة ممكن يستفز بعض الناس من حولنا بس الحياة مو بهذا التطرف ، أعتقد إنه يحق لكل انسان يختار في الحياة طريقة عيشه ، نقاشاته و يحق لنا احترام افكار الناس من حولنا مهما بدت لنا غبية أو غريبة. حقنا في الحياة أن نختار و حق الناس أن يختارون و بيننا الاحترام. كيف صار سهل جدا خسارة الناس و تزيننها بالقوة . أنا أكثر انسانة تؤيد التخلي عن العلاقات المؤذية بس لو كنت راح اقيم علاقاتي مع الناس بهالطريقة راح نصير بدون أصدقاء و راح ننع

لحظة عالقة. بكرة عندي اول اختبار برمجة و أكثر شعور متضارب في حياتي بين الحماس و بين الاستسلام ، و في نفس الوقت اللي احسه سهل و اني مذاكرة كويس احس اني بجيب العيد . جالسة بين الكتب و اللاب توب و مشغلة بلاي ليست خايسة بس لأنو و لا ميوزك راح تجيب راسي الحين :) في أغنية للأيام المتناقضة  شعوري ذا الليلة غريب و كمان اشرب كولا لإنعاش المزاج.  من صحيت و انا اذاكر ، سويت لي خبز كنت عاجنته من يومين و حطيته بالفرن و اكلته مع الكولا . ودي اسوي يوقا ، حملت ليست جديدة بعنوان fix90 days, و صراحة تجاربي مع الجداول اللي زي كيذا حلوة فمتحمسة ابدأ لإنو غالبا يبدؤون بتمارين بسيطة و يخلون جسمك يستعد لتمارين أصعب بعدها ، غالبا . و كمان نفسي اطلع المغرب اغير جوي و جو بناتي بعد الدراسة خصوصا ان ابو شادن مسافر ، الله يرجعه بالسلامة .