هاجر

 اليوم كملت اسبوع من هجر السوشل ميديا اللي هم تطبيق السنابشات و الانستقرام  نمت اكثر ساعات بحياتي ،متقطعة صح بس انام بشكل مُرضي . فتحت تويتر كم مره بس اصلا مااحبه فما اطول عليه و كثير فتحت اليوتيوب و بنترست بس اليوم جاني تنبيه على وقت استخدام الجوال انه نقص بنسبة ٦٤ بالمية ويتش از قود نمبر . قاعدة افكر بمفهوم الكريتيف ليفينق ،و متحمسة عليه نوعا ما خصوصرا اني بديت استبعد اي مشروع بيزنس جديد لسببين الاول انه مجهد نفسياعلي جدا و احس مااحتاج هذا الإجهاد أبدا و الثاني إن مااحس عندي دافع مادي يحمسني أبدا يعني مااحس اني اصرف فوق حاجتي و بالتالي احتاج دخل اكثر .هاذي الفكرة مناسبة لهذا الوقت فقط و ممكن بكرهبعده تتغير احتاجاتي و تتتغير أولوياتي. الكريتيف ليفيتق ، اول مرة قريته بكتاب بيقماجيك لاليزابيث قيلبرت ،تكلمت عن هذا المفهوم بشكل بسيط و قالت ان امها كانت من اكثر الناس اللي يعيشون بإبداع فمثلا كانت تخبز بنفسها و تقص شعرهم بنفسها و حاجات زي كيذا ،فأنا فكرت كيف اقدر اوظف هذا المفهوم في حياتي و تقريبا الفكرة المبدئية عندي اني ارتب روتيني على الاقل خلال وسط الاسبوع و اطبخ طبخات جديدة و عادي لو ك

  مؤخرا كثير نقرا عن التأثير السي للمقارنة بيننا و بين الناس و ان الأفضل اننا نحصرها بيننا و بسن نفسنا في السابق, و لو فعلا الغينا المقارنة بين نفسنا و بين الناس كيف ممكن نتحفز ؟ هل التحفيز الداخلي كافي ؟ هل هو منصف ،باعتبار ان كمان ظروفنا تتغير كل سنة ، الظروف النفسية و الجسدية حتى  نثلا انا قبل ٦سنوات قدرت استثنر في جسمي و انهج نهج رياضي بحت و اخسر كل الوزن الزائد ، حاليا لا ، ماقدرت حاولت كثير و حتى لما انذكر ايش سويت في السابق و اطبقه الحين مايكون بتأثير قبل .  لما اقارن نفسي بنفسي في السابق الغي كل التجاربالجديدة اللي مريت فيها و اظلم تجربتي ، قبل ثلاث سنوات توفت خالتي و جدتي و بينهم ثلاث شهور تقريبا و كانت من أكثر السنين حزنا في حياتي و تأثرت نفسيا و كان من الظلم و الإجحاف و الغباء و قل المنطق و الوعي إني أقارن انجازات و نفسي هاذيك السنة بما قبلها ،و اتحسف و اندب حظي لأن الموازين اختلفت تماما . و من جهة ثانية لما تنطرح فكرة القدوة بين المؤيد و المعارض لكن في شبه إجماع على ان القدوة تكون بانسان مو من المحيط ابدا و يفضل لو انه مات :)  و فقط في هذه الحالة تكون المقارنة مع الغير هي ق

مااعرف ايش اكتب ، فاتحة الصفحة من ثلاث ساعات و مخليتها في الباك قراوند  جالسة اتصفح كل المواقع حق الشوبينق من اثاث مثل ايكيا و وست الم و انثروبولوجي و الرقيب و هوم سنتر الى الملابس و الشوزات ، احتمال انقل بيت جديد فجالسة استعرض خياراتي لان ابى اجيب لي سرير جديد أو اجيب لبناتي فمحتارة لان قبل شهر اشتريت هيكل سرير من سليب هاي مقاس ٩٠*١٢٠ حبتين فإذا جمعتهم يصيرون سرير كينج و إذا فككتهم يصيرون فردي ، نفس فكرة أسرة الفنادق بس احترت ايش استخدمه بالضبط لي أو لبناتي ! صحيت الساعة خمسة الفجر صليت و جلست اقرأ قران و قلت استغل قبل تحمى الشمس اغسل الثياب لان غسالتي ما تشتغل اذا المويه حاره . خلصت الغسيل و غسلت عباتي الجديدة لان ريحتها مره عطر و لما لبستها امس كنت حاسة اني مو انا لان مو عطري ، و العطر لفتة من المصممة ، و الحمدلله ما خربت علي كنت خايفة تخرب من الغسيل لانها كتان . كمان سويت عجينة بيتزا عشان لو نبى نتغدا بيتزا بعدين لانو امس كان بخاطري بيتزا مرة و لما طلعنا بالليل انا و مهند لقينا كل المطاعم على وشك التقفيل أو زحمة مرة فمرينا اخر شي برقر فايف قايز و انبسطنا الحندلله و البنات كانوا في

 تو استوعب اني ماوثقت عيد الحج ٢٠ و صراحة اولمست نسيت الأحداث لكنبحاول اتسلسل في اليوم  بالبداية كنا محتارين لو نروح الرياض أو لا خصوصا مع وضع الفايروس و كمان وضعنا النفسي احنا كأسرة صغيرة ، تعودت اني اقضي الأعياد في الرياض ، بس عيدين قضيناهم في الشرقية و عيد في البحرين . ليلة العيد كانت عادية جدا بس اذن الفجر جهزت كوروسان و افطرنا عليه انا و امي و مهند مع شاي و بعدها كلنا رحنا نتجهز و ماصحيت بناتي لإن ناموا متأخر و فكرت لو حضروا العيد الصباح و هم مو نايمين كويس بتصير دراما و غالبا الأطفال مايتحملون فلة النوم و يأثر عليهم تأثير سلبي ، و جهزنا زينة للعيد و جبت ورد من ليلة العيد و بالونات و جهزت عجينة الكروسان في بيتي في الدمام و خبزناها بالرياض ، أمي جهزت شكشوكة و أبوي جاب حمص من برا ، افطرنا و الحمدلله . نمت الساعة ٨ ونص مع بناتي و صحيت على الساعة ١٢ تقريبا لأن حاجزين فندق لليومين الجاية و رحنا الفندق و كملت نوم للأسف :) و صحيت المغرب لبست و حطيت ميك اب و طلعنا كوفي درافت مع اخواني الصغار و انبسطو هم و بناتي ، و بعدين مرينا سلالات  القهوة لان لسا مصدعين و اخذنا اسبرسو مركب الهند . مرين

 صحيت من النوم و فيني إصرار من جوا اني اكتب ، اعتقد انها من فوائد الإبتعاد عن السوشل ميديا . اليوم الثاني في الهجر المؤقت للسوشل ميديا ، حقيقة أحس بملل و لكن جالسة احاول املي وقتي و اركز على الأشياء الروتينية ، بحاول ارجع اتابع برنامج فايت ماستر لليوقا لمدة ثلاثين يوم و بحاول امشي نص ساعة كل يوم أو ٣ كيلو و لكن راح اكون مرنة بحيث اعطي نفسي فرصة للتغيب يوم أو يومين بشرط احافظ على الثاني. كمان رحلتي في الأكل تحسنت نوعا ما و لكن رجعت تدهورت الأسبوعين الماضية ، بحاول ارجع اسيطر على أكلي و انزل ثلاث إلى أربعة كيلو خلال هذا الشهر و الللي ينتهي تقريبا ١٧ سبتمبر  . بحاول إنه مايكون في يوم مفتوح طول الشهر ، لأن بعد اليوم المفتوح دائما افقد السيطرة و هذا اللي صار بعد عيد الحج . الحين أبي اقرأ قرآن و بعدها اسوي يوقا ، شربت كوب شاي و جلست ساعة في موقع بيت ابحث عن وظيفة تدريب و مو متأكدة لو صدق ابى اتوظف. احتمال انقل بيتي الاسبوعين الجاية و كمان لسا الوضع مو واضح أبدا عندنا ، الحمدلله نفسيتنا الشهر هذا أفضل من قبل . أمس طلعنا كورنيش الخبر احنا و البنات و على الرغم انها مو أول مرة نطلع و يلعبون بالس

 بعد التدوينة السابقة حذفت تطبيق السنابشات و الانستقرام لمدة اقل من ٢٤ ساعة و رجعت عشان في عباية كنت طالبتها عن طريق التطبيق بس دائما المدمنين عندهم أعذار ، و دائما المدمنين مايعترفون أنهم في حالة إدمان و الحقيقة إني استغرقت الفترة الماضية في السوشل ميديا و صرت اقضي وقت اكثر من العادة مرات استانس و اتابع أشياء حلوة و مرات بلا هدف و مرات تأثر علي . الهدف من تقليل السوشل ميديا بالنسبة لي ، كان بالبداية تقليل تعرضي للقصص المحزنة و بعدها صار الهدف لتقليل التشتت و شوية كنترول خصوصا لما كنت ادرس و اشتغل و طبعا الوظيفة الأساسية أم ، فكان السوشل ميديا عبئ زيادة رغم انه كان مصدر رزقي تقريبا . حاليا بما انه إجازة و الدراسة اوف فالإدمان في أعلى حالاته . كنت اشوف فيلم وثائقي عن الأباء موجود بابل تي في اسمه DAD و الحقيقة جالسة احس بشوية تأنيب ضمير و اني مهملة بناتي سورت اوف ، كل اللي اسويه اليومين هاذي اني انتبه لنومهم و للأكل و لنظافتهم الشخصية و اللي حولهم طبعا ، و صحتهم النفسية طبعا مهمة عندي ، مااسألهم كثير و حتى ما اتحاور معاهم كثير و امس سكتت شادن مرتين لاني كنت مشغولة بتنظيف البيت و لانه قرب

 الفترة هاذي غير واضحة المعالم آبدا بالنسبة لي ، أمر بتغييرات مفصلية في حياتي و البداية غير واضجة لحد الحين . كل اللي اقدر اسويه اني امرر اليوم بأقل الخساير المزاجية ، سويت لي لسته بملاحظات الجوال للاأشياء اللي تغير مزاجي للافضل و اللي اقدر عليه اسويه . حاولت اتصالح مع مشاعر الانتظار و في الحقيقة وحدة من اكثر المشاعراهمالا هي مشاعر الانتظار و حتى لو كان الشي اللي تنتظره كويس اجمالا و لكن الخوف من فقدانه مثلا يزيد سوء الانتظار. الشيء الوحيد المطمئن في الانتظار هو انك توكل امرك لله و انك تؤمن و تحفز تسليم أمرك لله . ودي احذف السناب شات تماما خصوصا لو انتقلنا للعيش في الرياض و أيضا اخفف تدفق المعلومات اللي يصير و كمان اقلل استخدام الانستقرام ، في هذه الأثناء آركز على الكتب اللي عندي ودي اخلص المجموعة اللي عندي بنهاية السنة . ابى اخلص كتاب خراب الأمل مترجم و السعي نحو المكانة ، متشابهين نوعا ما أو على الأقل كلهم يتكلمون عن النفس البشرية . كمان نفسي اكمل حلقة جديدة من البودكاست . لما احس بالملل اكثر علاج فعال هو تجربة طبخة جديدة أو أي تجربة جديدة ، اف؛ر لاحقا اسوي لي شهر من التغييرات الصادم

اليوم الصبح جا ببالي عنوان تدوينة قديمة و استمتعت لما قرأتها ،  شعرت ان الهدف الرئيسي من فتح المدونة كان حقيقي و ملموس ، كان الهدف اني اتذكر تجاربي و مشاعري و فعلا كنت مو قادرة افهم احساسي اليوم و لكن لقيت اني كنت بلحظة وعي سابقة و شرحت لنفسي الإحساس ، شعور اني ساعدت نفسي كان شعور عظيم . نفسي اخصص لي ساعة يوميا لنفسي ، مو لازم اسوي كل الأهداف و اعرف انه شي صعب لكن المحاولة داذما فوز. ابي اسوي يوقا واقرأ و اخذ شاور و اكتب دايري . سويت ين يوقا للجزء العلوي لأن رقبتي و كتفي زعلانين و كمان احس ببداية لوز و التهاب و مع كورونا الواحد مايبى يجي طاري التعب حتى ، و سبحان الله اليوقا للجزء العلوي تساعدني بطريقة أو بأخرى اني اتجاوز التهاب الحلق و اللوز لدرجة جاني اعتقاد ان منطقة تجمع التوتر عندي بحلقي و تسبب لي لوز! من بعد عييد الأضحى اللي قضيته ثلاث أيام بالرياض و انا احس ان نفسيتي افضل من قبل و احس كأني بديت اتقبل التغيرات . في بالي اشتغل بالكتابة و كتابة المحتوى ، نفسي اكمل اشتغل على نفسي و كمان ودي اشتغل على فكرة المخبز بعدين يجي صوت براسي يقول هاجر واضح انك مترددة و مو عارفة هدفك و اطفي كل ح