المشاركات

عرض المشاركات من أكتوبر, ٢٠١٩

هل الشهادة مهمة؟

صورة
في قصة لازم اكتبها و تقريبا هي أكبر حدث صار لي و مايستفاد من تجاربي في الحياة. *(حاليا اسمع يانصيبي من الصور و الرسايل ، و تكنيكلي مو قادرة ا;تب من كثر المُتعة:)) أمس و انا بالسيارة مع ابو شادن قلت له اني بكمل سنة و انا ادرس بالجامعة ، و تذكر محاولة دراساتي السابقة . كان عمر بنتي الكبيرة سنتين و صار على تخرجي من الثانوية خمس سنوات أعتقد مايعني ان هاذي اخر سنة ممكن اتقدم فيها لأي جامعة و تقبلني رغم معدلي العالي. بعد عشر سنوات من تخرجي من الثانوية ٢٠٠٨ تخرجت، و بمحض الصدفة جاني اعلان على السناب شات للجامعة العربية المفتوحة و فتحت الرابط و كملت بيانات و اذكر بعد ماشاورت ابو شادن بالتخصص سجلت مرة ثانية و اذكر بالضبط اني سجلت و احنا واقفين عند إشارة بشارع البيبسي بالخبر و كان مطر . و درست و الحين بخلص تقريبا ٣٣ ساعة دراسية. مايستفاد: ان كل شي بوقته حلو بس اللي علينا مانتخلى عن حلمنا و نعيش بالواقع و نستمتع و مو لازم تمشي على توقيت الناس ، توقيتي عكس توقيت الناس ، انا شخصيا خلفت بنتين و عمري خمسة و عشرين سنة و الحين و انا على مشارف الثلاثين جالسة ادرس ، بتوقيتي الخاص و  ادرس ا

علاقات قديمة.

صورة
كان لي صديقة من الطفولة تقريبا و هي قريبة قبل تكون صديقة، ساء ت الأحوال بيننا من ٤ سنوات تقريبا . كانت علاقتنا قريبة جدا لدرجة ممكن اصنفها بأقرب شخص لي و لكن و في مفترق طرق افترقنا و الغريب إن هاذي و بطبيعة الحال و العمر ماهي اول علاقة تسؤ لي و ربما هي الأعمق صلة و لكن ، حسيت براحة عجيبة لما افترقنا و لما بعدنا بطريقة صعب اشرحها ، ارتحت و كأنه لم يكن ، اللي ساعدني ان صديقتي فعلا راقية و لما فهمت اني انزعجت منها و اني ماااتحملها قدرت خياري و بعدت عني ، صح ماانكر انها حاولت ترجع العلاقة و كنت عند شرطي و كانت عند شرطها ، طبعا انا مو في موضع يسمح لي اشرح المشكلة اللي صارت بالتفصيل و لكن اللي صار اننا بعدنا و كان شي صادم لكثير من الناس من حولي و ارجع اكرر ان الحالة كانت مُريحة لدرجة لاتوصف. و أعتقد هنا اتفكر في نعمة التخلي ، قضيت اربع سنوات من دونها و مااحس ان نقصني شي و لا احس بالحنين لأيامنا و لو تقابلنا بمكان اكن لها كل الود و الاحترام بس مو اكثر ، مااشتاق لحكيها مااوله عليها . جلست فترة مفزوعة ليش صرت كيذا و بين فترة و الثانية يجيني احساس اللي يمكن كنت شديدة عليها اللي ماكان مفر

تجارب العادات الجديدة. ١. تأمل.

بين فترة و الثانية احب اتابع قناة مات ديفالا Matt Divalla و هو بالأساس صور فيلم عن المينياملزم و عن التقليلين و صار يصور تجارب كل شهر يلتزم بشي معين و يقرر إذا ناسبه يدخله بعاداته اليومية و حقيقة الفكرة ملهمة و تخليك ماتتخبط بأفكارك و عاداتك يعني مثلا أنا أحيانا بجرب أدخل عادات جديدة و في ثلاث أيام أ قرر انها ماتناسبني مثلا و اكثر شي يجي ببالي الحين لما جربت الفيقن و بالضبط في ثلاث أيام وقفته ، يعني ماحاولت حتى اكافح أو أحل المشكلة بس برضوا مالي نية حاليا أعيد تجربة الفيقن. ودي هذا الشهر ادخل التأمل ربع ساعة كاملة كل يوم الصبح . عاداتي اليومية فقيرة نوعا ما يعني كل اللي اسويه لو صحيت بدري يوقا و لي اسبوع بصوم الصيام العكسي ١٢ساعة بس و اصلا مدري لوو يحسب بس مرتاحة عليه نوعا ما . و صايرة أحب الخبز و اقصد فيه الفعل نفسه و ريحة الخبز لما تفوح بالبيت. ودي اشتغل على التدوينات من جديد. و بكتب بعض العادات اللي ودي ادخلها عشان ارجع لها لو هنق مخي. ١.ودي اخبز بشكل شبه يومي(كروسان،خبز عادي، بريوش، باقيتت ) ٢.اكثر شي ودي فعلا من قلبي استمر عبيه مو شهر الا عمر كامل ودي انام الساعة تسعة أو

براين ستورم

اليوم صحيت بدري و جهزت شادن للمدرسة، قررت اغير ترتيب الصالة عشان القى مكان اقدر اسوي فيه هاند ستاند بسهولة بدون ما تصقع رجلي بالأثاث، طبعا انا بمرحلة الجدار لسا و كمان ماارفعها بنفسي إنما بطريقة بسيطة جدا علمتني إياها معلمة اليوقا. فعلت تطبيق حملته بجوالي عن الالتزام بالعادات الجديدة و و الحمدلله اوريدي عندي عادات ملتزمة فيها و ابغى أضيف زيادة خصوصا مع العطالة أحس لازم اسوي اشياء حلوة و تفرح ،و تسيطر على قلقي و توتري. الصباح مسكت جوالي و فكرت بما انه باقي شهرين على نهاية السنة فبحط لي هدف اني ارتب نومي يوميا و التزم بعادة النوم من عشرة و اصحى الفجر كل يوم و لو يكون بدون ميلاتونين راح يكون أفضل مرة . و ابي اتحكم بقلقي و توتري و اراقبهم عن كثب ، ابى مزاجي يكون هادي و حاضر . و كمان ابى امزل وزني للستين ، لازم صحيا و كمان لصحة هضمي. دائم اتعقد من الاهداف و كنت اعتقد ان الاهداف حاجات بالدراسة و الوزن بس الحين ابى انام و اروق و اكل كويس ، اشياء بسيطة . زوجي عنده إجازة و كل يوم يدلعنا بطبخ الغداء ، الحقيقة ان طبخه لذيذ و يشوق و يملي البيت ريحة حنية و طبخ ستات ، عكس طبخي للأسف طبخي م

Welcome back me

امس بالليل وصلنا الدمام بالسلامة و لله الحمد. السفرة هاذي عرفتني على شي بنفسي ماكنت اعرفه ابدا ،يجيني شي زي البريك داون راح أوصفه بأني فجأة على الظهر أبدأ اتنرفز و انزعج من أي شي بسيط. المواصفات اللي تجمع هذه اللحظة ،يمكن الجوع أو المشي الكثير و قلة النوم الإرهاق  بشكل عام. أنا من الناس اللي نادر احس بالجوع أو النعاس فيمكن هاذي إشارة من جسمي إنّو تراي تعبان و ابى اكل و نوم و تراك مشيتي واجد ،مااعرف صراحة بس هذا الإحساس و الإرهاق و النرفزة المفاجئة جديدة علي. كنت دائما واثقة من مزاجي بس مؤخرا بدأت اشوف علامات عدم تحكمي بمزاجي. اعتقد القلق المصاحب لشغلي السابق كان جزء مايستهان فيه . كونك أم و تحملك للأطفال و مزاجهم و طلباتهم شي يأثر أعتقد بشكل كبير ,اكثر الأيام اللي يصير قولوني فيها ستوك تكون أيام صعبة مع بناتي ،يكونون تعبانين أو في مزاج سيء . كمان مشكلتي الأزلية مع الأكل و القولون و اللي اعتقد اني مو مسيطرة عليها زين،صح متحكمة نوعًا ما بنوع الاكل بس توقيته و كميته مو مسيطرة عليها للاسف،و بطريقة ما اقعد اقنع نفسي انو لازم اكل لان الاكل اللي أكلته قبل شوي كان بسيط و اكل مرة ثانية بكمية اك

الإحتفاء بالمأساة و فان جوخ

صورة
جاني شعور غريب لما دخلت متحف فان جوخ . أول شي نوعية الجمهور كانت راقية و كلاس ناس نظيفة و مثقفة و جايه متحمسة و شغوفة . بس كان في شي محزن إنه كل الأعمال الفنية و المتحف بكبره مشيد عشان فان جوخ كان بائس. حقيقي لإنه عاش حياة تعيسة هو قرر يرسم و بعض رسوماته فعلًا عادية و تضحك بس الناس مهتمة فيه ،و مهتمة بأعماله ،كان في سؤال طول الوقت في راسي،هل لو كان فان جوخ سعيد و لو عاش حياة سعيدة و كان مبسوط من نفسه هل كنت بنحتفي بفنه و رسمه ؟! كنت حزينة إن الناس تسترزق من ضيقة الرجال ! :) كنت حزينة إننا نحس بالألهام و الفن لإن خلقه ضايق !أو لأننا مهتمين بطريقة تنفيسه عن نفسه و أنه رغم الألم و الحزن قدر يحصل شي يسعده !ماادري بس إحساسي كان حزين و كنت كل مااطلع دور زيادة بحس بخنقه و احس بتجيني بانيك أتااك :) اضطريت اطلع و اروح لمتحف الهدايا :) اليوم قريت مقولة تنسب لفان جوخ تقول :  كيف تكون الحياة إذا لم نكن نملك الجرأة على المحاولة؟ هل المحاولة كانت سيمة حياته هل شرف المحاولة فعلا يستاهل الإحتفاء! هل يئس من محاولاته ؟ هل بتوصل لنا رسالة إنه رغم المحاولات كانت خطة فا

اليوم قبل الأخير و الإكتفاء من التجارب

صورة
الأيام الفائتة تعودت اكثر على نمط السفر و قدرت اسري يوقا بشكل يومي أغلبها بسيط. شربت قهوة مختصة كل يوم و كان يونس موضوع زيارة قهوة و خياراتهم جيدة بس للأمانة قهوات الدمام و الرياض تفوز في الطعم و المكان بس اللي يزعلني بقهواتنا زحمة الشباب و لا غير كيذا يفوزون في قلبي و في لساني :) رحنا الأرجوحة الشهيرة حق هولاند و بالنسبة لي ماتحميت أركبها ابدا عقب اللعبة اللي زي عين لندن ،صراحة كنت أناقش مهند انو ايش فيها الأشياء البسيطة و الطلعة ع البحر مع فرشة و قهوة ،حقيقي ممكن الرش حق الادرينالين حلو و يونس بس لازم كل احد يعرف الجوي حقه و مصدر السعادة و هذا مايعارض مبدأ التجربة،يعني التجارب ببداية الأمر راح تعلمك ايش تفضل و ايش نحب و ايش يريحك و ايش يستقزك و هكذا ،بس في مرحلة تكون كبرت و ختمت أشياء كثير ،صح بعض الأشياء تختلف ردة فعلك لها بعد فترة و ممكن تولفها بوقت كنت منزعج منها بوقت قبل . أحس الموضوع فلسفي بس واقع  المهم ان الكلام أعلاه تبرير لعدم لعبي ! شادن كانت متحمسة و مرة كان نفسها تلعب لو سمحوا لها و صراحة مستحيل احس خايفة عليها و صراحة أيضا ردات فعلها تذكرني بنفسي لما كنت

رابع يوم ان هولند

صورة
كنت انوي التدوين كل يوم بس الرحلة مع الاطفال تكون مزدحمة لدرجة ماتحصل وقت لنفسك و هذا اللي يصير . يوقا ماسويت و لا يوم المكان ضيق و الجدول فل مع ان جسمي يناديني و عضلاتي من المشي مرهقة . تسلسل الأفكار و جودتها قلت رغم الوناسة و الاستمتاع بالمنظر  اليوم طلعنا في لعبة مثل عين لندن لكن على البحر حاجة عجيبة بس للأمانة كنت مرعوبة للدرجة اللي حتى الادرينالين ماكان يرتفع،اقصد الرش اللي تصير لما نسوي شي يحمس ،كنت خايفة و بس،شادن كانت تضحك علي و كل شوي تتخيل رقم الارتفاع،ايلاف كانت لازقة فيني و مهند متحمس. ثلاث مرات ترتفع و في كل مرة يخف الرعب. بعدين مشينا على الشاطئ كان جداً جمييييل  و مبهر لكن صارت فقرة اختفاء السيطرة و اللي هي عبارة عن هياتة الاطفال و صراخ الأمهات و هاذي المرحلة تخلص طاقتي ن تخليني لمزاج متدني و للاسف ماشربت قهوة جيدة الصباح و لاحظت اني اذا أجهدت بالمشي تخلص طاقتي كأنو عندي مقياس للمزاج ينزل على الساعة٢أو ٣العصر و بالمناسبة هذا الوقت قبل السفر يكون وقت راحتي و قهوتي فيمكن يأثر . طبعًا طنقرت و مادخلت معاهم الاكواريم،جلست برا اكلني الهوا و متت

ليه نخاف من الصورة النمطية

صورة
لي صديقة تعرفت عليها عن طريق السوشل ميديا ،صديقة قريبة لقلبي نتناقش انا وإياها بين فترة و الثانية عن الشغل و المجتمع و أشياء زي كيذا ،البنت فيها ميزات رهيبة زي إنها ضد العنصرية ( و مو دايم تتعامل بإنصاف في المجتمع السعودي لو كنت غير سعودي ) و أنا اتفهم هذا التمييز لأسباب كثيرة يمكن اكتبها لاحقا،قالت لي إنها تعرف كثير ناس من عائلتي اللي يحملون اللقب مو اسرتي. جلست ساعتين افكر اَيش الجوانب اللي تعرفها عننا ؟ لاحظت اني من عمر المراهقة و انا ارسم صورة لبيتنا و لأبوي و لعائلتي اللي ابى الناس و أصدقائي يعرفونها . لاحظت اني أوجه تفكير صديقاتي عن عيلتي و اهلي و ارسم لها انا الصورة النمطية اللي ابغاها قريبة او بعيدة من الحقيقة مااعرف بس انا اللي اتحكم فيها نوعا ما . . الحين مثلا احس لو ببدأ كلام مع أحد بتكلم عن بناتي مدري لو كنت ابى اوضح صورة معينة خصوصا في الجامعة احاول اثبت للدكتورات اني إنسانه مجتهدة :) المهم صديقتي فوق مااعرف ايش تعرف عني و في نفس الوقت جانب الخوف اللي تكون تعرف جوانب سيئة و اللي اعتقد انها جوانب طبيعية من اي مجتمع . فجأة فكرت ليش انا خايفة من انها تعر

Hello Amsterdam

صورة
اكتب من الطائرة،لنا تقريبًا ست ساعات و أول مرة تقريبًا أكون برحلة طويلة شوي ..الحين يعلنون الهبوط . صليت الفجر في الطائرة و اعتقد اول مرة كمان اصلي بطائرة و سألت ابوي و جاوبني ان القبلة تكون بأي اتجاه مستدلا بالآية:"و أينما تولوا فثم وجه الله"إحساس حلو و الأحلى اني اول ما خلصت  صلاة لقيت واحد يصلي:) شادن و ايلاف كانوا نايمين طوال الرحلة بس انحاسوا بالنوم،جبت معاي أوراق و ألوان بس مااستخدمناها. رحلتنا على الخطوط الهولندية مبتسمين طوال الوقت و خدومين ،أكلهم عادي،وحشتني كيكة الغابة السوداء حق الخطوط السعودية. قضيت الوقت اسمع مقطع تعليم لغة الجافا مهنقة فيها مرة و أواجه صعوبات فيها ،اختي درستها قبل و طول الوقت تحاول تدعمني و تشجعني ،بعد كلاس الجافا صار عندي احترام مضاعف للمبرمجين و أي أحد درس برمجة ،أصعب مما تخيلت و اعتقد انها أصعب من الطب :)

تبرير

صورة
مو اول مرة اختار فيها للابتعاد عن السوشل ميديا ،و اعرف كيف اتخذ قرار بدون ندم ،واحد من اهم الأشياء اللي تعلمتها خلال الخمس سنوات هو كيف أتخذ قرار بدون ندم. نشرت بوست على الإنستقرام و اللي يعتبر مقر عملي الرسمي عن إنهائي للمشروع ،كنت أحس بالراحة و خفة القرار على قلبي ،كان في تعليقات حزينة و مؤثرة لكن للأمانة ما مست قلبي أبدا بمعنى إنها رغم لطافة و رقة العبارات بس ماكنت أحس بالندم مثلا للقرار أو حتى بالحماس أو الأثر ،كان تأثير الكلام على قلبي شبه معدوم و من هنا بدأت أحس بالراحة و بدأت أحس إن قراري في مكانه . للحين أنا مرتاحة و أتمنى اني فعلا مااندم على هذا القرار و بالمناسبة فكرت اتخذ هذا القرار كثير من قبل فكرت فيه كثير جدا لدرجة يصعب علي إحصائها . تعلمت كثير أشياء ماكان ممكن اتعلمها بدرن هالمشروع ."،تعلمت الصبر تعلمت القوة و الأهم تعلمت كيف انشأ مشروع من الصفر و كيف أديره تماما بالطريقة العملية و أعتقد إني كسبت خبرة في تكوين الجمهور و في البراندينق و في التسويق و في التعامل مع الطرف الأخر. تعلمت التسعير ،تعلمت وين ممكن أتنازل عن رغبتي بشيء و ين مستحيل أتنازل،تعلمت كيف

يوم مرح الأم.

لي ساعتين اشغل اللاب و اطفيه ، لي خلق و مالي خلق للكتابة . من ثلاث شهور أو أكثر شادن قررت انو يوم الخميس يكون يوم مرح الأم و يوم السبت مرح الأب و ودها تخلي الجمعة هو يوم العائلة ، طبعا تسمية الأيام هي خطة ذكية منها عشان تحمسنا نطلعها و تنبسط و تروح الأماكن اللي تروحها بعدين تقرر ايش عجبها اكثر يوم الأم و لا يوم الأب ! خلت بيني و بين مهند منافسة على الأماكن اللي نزورها و الفعاليات اللي بنسويها في أيام المرح الخاصة . الفترة الماضية و بحكم شغلي اللي يعتمد على الويك اند فكنت اخلي يوم مرح الأم يوم الثلاثا و اللي هو بالمناسبة يوم التخفيض لألعاب سنووي المتاهة التابعة للحكير و كمان كنت اقدر اروح كلاس اليوقا لأنه قريب فكان الموضوع ضرب عصفورين بحجر ، لكن الحين لازم التزم بموضوع الخميس لأن ماعندي عذر خصوصا انه يفرق على نفسيتي لو طلعت من الظهر إلي المغرب يوم الخميس فيجي الليل و أنا مرهقة و اكون استمتعت باليوم بدل من التفكير في ان يوم الخميس هو يوم الجمعة العائليةعند اهلي بالرياض . هذا الخميس عندي شغلات لطلعة السوق عشان اكمل تجهيز السفر اللي هو بعديومين ان شالله و بحاول اكتب فيه اكثر بس ماا

do any thing.

صورة
في محاولاتي للتأقلم مع قراري الجديد و التخلي عن شغلي و لأني انشغلت فيه بدايةً عشان اطلع من اكتئاب بعد الولادة و عشان املي وقتي ، بالتالي كان يحتل جزء كبير من وقتي. لاحظت ان الأيام اللي يكون عندي فيها دوام يكون نشاطي أعلى و استمتع اكثر باليوم على عكس الأيام اللي أكون في البيت ، اصحى متأخرة و متكسلة و اعتقد اني املك كامل اليوم و في الحقيقة يضيع اليوم كامل و انا ماسويت شي. لهذا من كم يوم صرت استمتع بكل شي و اتقهوى و انظف و ارتب و اذاكر طول الوقت اقرا و اشوف بناتي اكثر اسألهم و نسولف ، صرت اركز على كل شي و احاول اسوي شي بكل وقت بشكل واعي و اكتب كمان، لاحظت انو نفسيتي تحسنت و صرت مقبلة على الحياة . أنا اصنف نفسي انسانة حساسة و بطريقة ما خوافة و لما اسمع خبر و لا اشوف الاخبار اتوتر و احس العالم انتهى و من رمان كنت منتبهه و حذفت كل شي يوصلني بالعالم لإن درايتي ماراح تأثر علىر قرارات العالم ، لكن راح تأثر على نفسيتي. قريت في كتاب مارك مانسون فن اللا مبالة و بأخر الكتاب تكلم عن صديقه جوش و في كلام طويل لكن المهم هنا انه حلم صديقه يقول له ليه زعلان اني متت و انته اصلا مو عايش الحياة

اختفاء البهجة

صورة
مابعد بدا اليوم بس عندي رغبة ملحة في الكتابة أحس بتشتت في افكاري ، الجو غايم و مااحب الغيم إذا ماكان مربوط بمطر :) صحيت خمسة ونص و حسيت بغبنة لأن وقت صلاة الفجر طلع من دقايق ، صليت و جهزت فطور بناتي صحيت شادن وصارت تصلي الفجر كل يوم و هو الشي اللي أحسه انعكس عليها و صارت اهدا و اسكن من قبل ، على الأقل هذا الشي الوحيد اللي زاد على روتينها . سويت يوقا ، بحاول اسوي الهاند ستاند ، علمتني المدربة كم خطوة ما كنت مستوعبتها ، نفسي استمر فيها و اتقنها لأنها فعلا ممتعة أكثر من شكل اللي يسوونها :) اسمع و أنثنينا يا هبوب :) عندي محاضرتين اليوم و ابى اودي إيلاف حضانة ، مفروض اطلع من البيت تسعة إلا ربع ، شربت اسبرسو بس احس ابى اشرب شوت جديد لأن امس اخذت الميلاتونين فحاسة بنعاس . أمس و اليوم جالسة افكر بمصير الكتابة هنا لو كانت قابلة للنشر أو لا ، كثير ببالي مقولة خليل جبران لما يقول إن الناس يفسدون عليك الأشياء ، ممكن ! مو لأن الناس تحسدك لكن أحس يبدأ تأثيرهم عليك و على كتابتك أو مشروعك أيا كان .و كمان يبدأ يصير عندك الخوف من الفشل أو التراجع زي لما صار مع مشروع البيوتي . الحين يجين

قهوة بداية الأسبوع

صورة
أمس كان يوم جيد بل ممتاز صحيت بدري و سويت يوقا و تقهويت و قريت و بعدها نمت الى الظهر :) قمت الساعة ١ الظهر و لأنه سبت قررت اخلص كل اشغال البيت عشان اذا بدا الاسبوع اكون اروق اكثر بدل ماتزدحم علي المشاغل خصوصا ان هالاسبوع راح يكون عندي اربع محاضرات و مابين مشاوير الجامعة و الحضانة . خلصت غسيل و كوي و ساعدني مهند في طوي الثياب :) جلست اذاكر و مهند حب يطبخ لنا الغدا و بالمناسبة هو يحب الطبخ و الكبسة هي الوحيدة اللي يطبخها لكن طعمها يدفي القلب . رحت مع بناتي مرح الأب و بالعادة السبت يروحون لحالهم بس هالمرة رحت :) وبس رجعنا البيت العشا و تفرجنا على فريندز و نمت متأخر ع الساعة ١ تقريبا و كان نومي سيء جدا بسبب بطني و بسبب القولون و كمان التكييف يفصل و يصير حر و رطوبة فكانت نومة سيئة عشان كيذا بعد ماراحت شادن المدرسة قررت ارجع انام و ماقدرت اصحى الا الساعة عشر و نص تقريبا. شربت قهوة لذيذة و ابتدينا اسبوع جديد . عندي هدف جديد في علاقاتي مع الناس عودت نفسي من سنة تقريبا على تجاهل أي شي يضايقني و الابتعاد عن الناس المثيرة لحنقي . أعتقد ان عندي القدرة على الجلوس مع الناس و محاورتهم

نعم الحياة الدنيا .

صورة
كتبت تدوينة قبل عن لحظات السعادة عشان ارجع لها بأي يوم أحتاجها . اليومين هاذي و مع فكرة التخلي عن مشروعي حريصة إن الفراغ مايتمكن مني و يدخليني في مرحلة اللامعنى اللي تدخلني غالبا في اكتئاب للأسف ، فجالسة احاول اجرب اشياء لطيفة أحبها و استمتع فيها و تأثر على نفسيتي بشكل جيد. أمس سويت كروسان منزلي و بالمناسبة الخبز و تجهيز الخبز و الكوكيز و ريحتهم باببيت من مسببات السعادة عندي و من نعم الحياة الدنيا. كمان من جديد اكتشفت الكوكولا لايت و اللي تكرركثير لما جيت اشوف البرنامج الوثائقي اللي اسمه انسايد بيل قيتس براين و لا حظت ان بيل قيتس يشربه كثير و تقريبا هو المشروب الوحيد اللي تصور بالبرنامج ، و انا بكارفور مريت على الثلاجة و اخذت حبة وحدة و لما شربتها بالبيت تحسفت اني مااخذت اكثر ، افكر اشربها كل يوم :) طبعا اليوغا لسى احبها و بعد مااتقنت حركة البريدج او الويلز ، جربت الهاند ستاند كذا مرة و اخرة مرة بمركز اليوقا علمتني المعلمة كذا تمرين يساعدني على إتقانها لأنها ماتضبط معاي للأسف بس فعلا فيها فايدة للجسم و كمان تسوي ريفرش و احساس بالسعادة عظيم و كأنك طفلة. تنظيف البيت من الأشياء

ماهي معايير الفشل؟

دايم يبحثون الناس عن إجابة لتعريف النجاح و متطلباته و كيف أكون ناجح ؟! لكن ماذا لو سألنا عن تعريف الفشل ؟ ايش هي معايير الفشل ؟ كيف أكون فاشل ؟ مين يحدد فشلي ؟ الناس حولي ، اعترافي الداخلي مين ! اليومين هاذي و مع فكرة التخلي عن مشروع البيوتي يجيني هالهاجس ، هل راح احد يقول اني فشلت ، أو ممكن فعلا فشلت ، هل الفشل مادي أو الفشل هو عدم القدرة على اكمال المسير مثلا .. هل الفشل شي يفشل أصلا و محبط و خطوة للوراء أو ممكن يكون جزء من القدرة عن التخلي و اللي هي شي صحي . أفكر كثيرا بنظرتي للموضوع و هل ممكن ابدأ مشروع ثاني غير خدمي لأن مقابل الناس جزء مرهق في مشروع البيوتي و غالبا ماارتاح معاهم ، يعني يكونون ودودين و لطيفين بس في النظرة الدونية مااقدر انكرها أو نظرة اللي ليه تشتغلي انتي محتاجة مااقدر اتجاهلها ، افكر لو اشتغل على منتج بسيط بالبيت أو التجارة العادية أو شيء نحوها لأن حرام عندي جمهور مايُستهان فيه و ناس لطيفة و صداقات حلوة و كمان فكرة الانشغال البسيط غير المقلق فكرة محبذة عندي . كل اللي اعرفه إني تشبعت من موضوع البيوتي تشبعت تماما تشبعت من المودل من التصوير من اللوكات و ج

نقاش .

صورة
من اكثر الأشياء اللي تفرحني وتأثر علي النقاشات الحلوة مع ناس مستوعبة و فاهمه ، مااطلب يكون اللي قبالي شي اكثر من انه فاهم النقاش و مايحكم عليك من خلاله، و هذا الشي نادر نادر جدا يصير لي لكن اليوم صار لي مرتين و أكثر . كنت محظوظة اليوم :) أول شي كان عندي جلسة يوقا العصر و كانت جلسة عظيمة و رهيبة مرة و بعدها تكلمت مع المدربة و بالمناسبة هي بنت عظيمة جدا مااقدر اوصفها بأي وصف غيره  . تكلمت معاها عن تربية أطفالنا لأن عندها بنتين مثلي، تكلمنا عن اللحظات الصغيرة معاهم عن كيف هم يبغون يشوفنناعن أشياء تمنيت لو اقدر اتكلم معاها ثلاث ساعات متواصلة. تكلمنا عن البيزنس و وضعه النفسي و هذا اكثر شي مؤثر في حياتي اليومين هاذي . بعدها رحت اسوي موعدي الشبه شهري للفيشل و تنظيف الوجه و كانت الاخصائية فلبينية و خضت معاها حوارات عميقة و عظيمة ، تكلمنا عن الديبريشن و الاكتئاب عند الوومن :)  تكلمنا عن اللحظات الصغيرة عن الأطفال عن الاستمتاع بالحياة . عن المسلسلات اللي نحبها و الكتب اللي نحبها ،قلت لها يمكن يعجبك كتاب eat, pray,love حق إليزابيث قيلبرت و شكلها تحمست له . خلاصة القول : ان