هاجر

أحب الأيام البطيئة و البسيطة أغلب الوقت كان بالبيت صحيت الساعة ١١بدون منبه و نمت ٣ قبل الفجر، نومة رائعة و الحمدلله طلبت لي سموثي و كرات الطاقة(عبارة عن شوفان و فول سوداني و عسل ) عشان اتقهوى عليها ،و بعدين جا ابو شادن من اجتماعه و جلسنا شوي و حاولت اسوي غدا بس محد كان يبى اكل:) العشا طلبنا برقر من محل لذيذ يمكن هاذي خامس مره نطلب منه خلال شهر تقريبا و أصلا انا من الناس اللي تحب البرقر ، وطلعنا المول و اشتريت بجاما لطيفة من محل وومن سيكرت و البجايم اللطيفة من الأشياء اللي تساعد في تغيير مزاجي ، افكر اكتب لسته للأشياء اللي تغير مزاجي عشان ارجع لها لو طنقرت :) شادن دخلت معاي محل البجايم و كانت مبهورة بالرسومات اللي عليها و كانت تسألني بكم هذا ياماما و لما اقولها السعر كانت تشهق انه غالي و طبعا شادن بمخها ان أي شي سعره فوق المية يعتبر غاااالي جدا و أي احد عنده أكثر من مية ريال يعتبر مليونير ،فجأة و احنا في قمة التسوق دخلت إيلاف عندنا المحل و شالت قطع ملابس داخلية وجابتها للكاشير،كان الوضع محرج و مضحك في نفس الوقت و اللي يضحك أكثر انها كانت تلزم علي اشتريهم :) و رجعنا البيت طبعا

long day صحيت  الساعة ١١ بشعور مكسل تماما و احس جسمي منهك أو زي مايحب عمي الدكتور انه يوصف أعراض نقص فيتامين دال الحاد بإسم الوهن . حاولت اتصالح معاه خصوصا ان عندي شغل العصر إلى العشا و احتاج اكون بصحة جيدة فحاولت ارتاح قد مااقدر و كل اللي سويته هو شاور لي و لبناتي. طلبنا سموثي اخضر لي و لأبو شادن ريكوفري سموثي لإنه مايحب الأخضر:) و كمان اكلت كرات الطاقة و اللي تكون عبارة عن زبدة اللوز سوداني مع جوز الهند و التشوكليت و في الواقع جدا لذيذة و مفيدة و فعلا اعطتني طاقة الحمدلله. الحمدلله مان يوم منجز في الشغل و قابلت بنات لطيفة و هذا ثاني تعامل لي معاهم ،مرة أكون سعيدة لما اقابل ناس تقدر شغلي و تحتفي فيه . فعلا هدفي من اول يوم بديت فيه الشغل اني اسوي شي يسعدني فقط ، و كل مرة احيد عن هذا الهدف اتعب جسديا و نفسيا. بعدها كنت مقررة اروح البحرين و انام فيها عشان عندي موعد شغل الصبح بس الفندق ألغى الحجز المغرب و قلت أكيد خيرة ، اصلا كنت احس بصعوبة الموعد وفعلا ألاحظ أي شي احس فيه باحساس الصعوبة هذا مايمر زي مايبىبس المشكلة اني مو دائما اكون مستعدة لسماع هذا الصوت ، و العكس لما احس ان ا

اتتساءل لو كنت راح استمر للمية يوم من هذي المذكرات اليومية و الفلسفية . صحيت متأخر ع الستة ونص و اخذت غفوات كثيرة نظرا لنومة امس السيئة نمت الصبح ساعة و العصر ساعتين و نص تقريبا و عشان كيذا انا مستعدة نفسية للأرق و اعتقد اني ماراح انام اليوم الى بعد الفجر . مارست الأمومة و اكلت خبز بالزبدة و الكريمة امس اخذته من مركز العثيم كان لذيذ جداااااا، في الوقت اللي كان ضميري يأنبني على الكالوريز كنت مستمتعة و استمريت في الأكل لهذا السبب لإن مزاجي كان فعلا يحتاجه . اليومين الماضية حاولت اقلل شوية بس اليوم صحيت جدا تعبانه ، افكر أأجل الدايت الى بعد مااسوي تحاليل شاملة. خاليا بس ابى مزاجي يطيب ، تقريبا هذا هو الهدف. رحت الجامعة و حضرت محاضرة الحاسب و تأثر فيني بشكل حلو احس بالفرح و هو صراحة احساس غريب احس بأني متشوقة و اعتقد ان الدكتورة ملاحظة علي الحماس. و انا طالعة مريت على دكتور مادة أمس و شرحت له اني ابى درجة الحضور و كان لطيف معاي في الواقع،قلت له الجملة السحر في تاريخ النقاش ، يعني اذا كنت ابى من احد شي اقو له "انته كريم و انا استاهل" و عمر الأدب و اللباقة مايضيع احد .

الأربعاء ٢:٤٣ الظهر بديت اتعود الكتابة هنا و صارت تُشعرني بالراحة أو الرضا . اليوم مشاعر مختلطة و متناقضة تماما ، صحيت ٤:١٠ الفجر و كنت نايمة تقريبا ١٢ و يعتبر وقت حلو جدا بالمقارنة مع نومي السنتين الأخيرة. سويت يوقا لرقبتي و كتوفي لإن كنت احس بشد و تحجر فيها و الشي المميز اليوم ان عندي شغل الساعة خمسة ونص صباحا:) و طلعت من البيت ٥ و ربع تقريبا و كنت ناوية مااشيل بناتي معاي لإن بالعادة يكونون لسا نايمين بس انتبهوا لي لإني دخلت اضبط كاميرا للمراقبة عشان اشوفهم بس قفطوني في هذه الأثناء و شلتهم معاي بالسيارة. خلصت شغلي ست و ربع تقريبا و رجعنا البيت بسرعة و لبست شادن المريول و مشطت شعرها و قرأت اذكارها و كنت اوريدي مجهزه فطورها و يللا باااي شادن :) و بعدها ايلاف بنفس المراحل و تزيد اني اطلع اوصلها كمان لإن قلبي مايتحمل تروح لحالها :) قضيت بعض الاشغال و عندي محاضرة الساعة عشرة و كنت ناويه اخذ غفوة من الساعة ٧ بس انشغلت و نمت متأخر و قمت لقيتها ١١وربع و لو راح اروح الجامعة بيكون الكلاس خلص ،ان شالله ماانقص على الحضور . اكتشفت ان محصول القهوة صفر و كنت بأشد الحاجة لها فطلبت

الساعة ٧:٥٨ صباحا صحيت خمسة ونص و صليت الفجر و سويت يوقا و اجمل شي باليوقا هو الكونسبت حقها أو المبدأ اللي يقوم على تقدير النفس بدون أنانية أو تهميش للأخرين و هذا مبدأ صعب يتحقق خصوصا مع نمط الحياة السريعة. بناتي راحوا المدرسة و الجو حقيقة خورااااااافة مطر ناعم و خفيف من امس بالليل ، صراحة المطر الخفيف و حتى الرعد صرت أحبه على قد ما كنت أخاف منه ، و أول مرة تزعزعت عندي فوبيا الرعد كانت بميلان ايطاليا ! ليه كنا راجعين من باريس و تعبانين مررره و ورانا رحلة للبندقية ، و ميلان تغرب الشمس عندهم الساعة ١٠ تقريبا و تشرق تقريبا ٦ ، المهم جاتهم عاصفة رعدية على قولتهم الساعة ٣ و ابو شادن نايم و انا صحيت من صوت الرعد و كنت افكر ان بها الديرة يمكن محد يقول "سبحان من سبح الرعد بحمده " غيري ! كانت الفكرة بحد ذاتها تملي القلب ، كنت افكر بطريقة الأعرابي اللي كان يقول     فكنت اقول يمكن محد يدعي الا أنا سبحانه و تعالى بس الإحساس بالقرب عظيم . شادن شكلت الكوكيز على شكل سلحفاة و حطيناه باففرن و ساعدتني في تحريك الغدا و ايلاف صنعت لنا غدا بمكعبات الليقو :) فلسفة اليوم تويتر و ثق

امس يوم الاثنين نسيت اكتب يومياتي ، بس كنت مستحضرتها بمخي لإن جلست ع اللاب توب قليل . لسى ما رجعت للسوشل ميديا يومين على التوالي ، ودي الغيها تماما بس شغلي فعليا قائم عليها غير ان عندي صديقات لزيزات مااعرفهم الا بالسنابشات و انستقرام و غير انه فعلا يلهمني و يعطيني افكار كثير بس مشكلتي الأساسية التشتت و ادمان التشتت اللي يسببه لي. ماعندي محاضرات و سويت يوقا عظيمة لنص ساعة و اكثر بشوي و سويت اللوندري و الغسيل و تطبيق الملابس كجزء من الروتين اليومي:) شربت سموثي أخضر (اناناس+كرنب+سبانخ+توت) اخذت قيلولة الصبح من الساعة ١٠ لل١٢ و فعليا اثر القيلولات على جسمي سيء و ابدا ماعمري ارتحت بالنومات الصغيرة هاذي و دائم اقول ماراح انام و اضعف:) رجعوا بناتي من المدرسة و غنينا أغنيتنا المفضلة لما ترجع شادن من المدرسة اللي هي "هلا بالزين " و شادن تكمل "كحيل العين " و بعدها نبدأ بدوامة غيري المريول البسي البجاما،كلي سناك ، نحل الواجبات ، نرتب الجدول ، نرجع الألعاب ،نطلع الألعاب ..ماما ماما ...سويت جدول لحل هاذي المعضلة و المكافأة طلعة الخميس و كثير تنجح صراحة .

   يوم اعتيادي منجز و مريح . لاحظت ان لما اكون مرتاحة من جوا يكون السبب حذف الانستقرام و السنابشات :) صحيت ست و نص ، تمنيت اصحى قبل بس لإني نمت ٣ و ان شالله يتحسن نومي الأيام الجاية نظرا لتعويضي نقص الفيتامينات و الكالسيوم اللي عندي. بعد ما مارست دور الأمومة رجعت البيت و تصفحت النت و طلبت لي كريمات لبشرتي كنت مفكرة اطلبها من فترة طويلة بس كان عندي اكتفاء من الكريمات . سويت يوقا و اخذت شاور و رحت الجامعة ، بعد ما شغلت المكنسة بالبيت. لما وصلت اكتشفت ان في اختبار تعبير للانقلش و انخرشت صراحة لان ماكنت مستعدة له ابدا بس الحمدلله المواضيع كانت افضل من اللي اطلعوني عليها البنات قبل الاختبار. و انا طالعة من الاختبار جت بنت مستعجلة مره و قالوا لها باقي خمس دقايق قالت عادي و كان باين عليها منخرشة و تذكرت اني انحطيت في نفس الموقع في الكويز الاول و اضطريت اكتب اي كلام و كان مامعها قلم و اعطيتها قلمي و طلعت.،كان الموقف مؤثر بالنسبة لي على الأقل ،كيف ان ربي يسخر لك الخير . يسوق لك الدعوة يعني على الأقل البنت كل ماتشوف قلمي بتقول الله يجزاها خير و يمكن اكثر ، دائما و ابدا احاول مااستهي

صحيت الساعة ١٠ و فطرت ساندوتش بيض من صنع مهند، كان طعم الفطور لذيييذ اذكر اني قلت ان الطعم يجيب العافية. رجعت اغراضي و فضيت الشنطة مااقدر اتحمل مشهد شنط السفر ، مااذكر ايش سويت بس اذكر استقبا ايلاف لي لما جيت اخر الليل و كانت نايمة و جلست تفتح عين و تغمض عين و تحس كأنه تحلم انها تشوفني و فجأة انتبهت انه حقيقة و قامت حضنتني و صرخت مامااااا:) و شادن صحتني الصباح و هي تبوسني و ايلاف جنبها تقول لها شفتي ماما جت :) الله يحفظهم و يخليهم لي و يعيني عليهم. مهند جاب لي ورد أحمر و اعتقد انه اول مرة يجيب لي ورد أحمر من أول ماتعرفت عليه . اغلب اليوم مر بالتنظيف و غسيل الملابس و غيرت المفارش و القائمة تطول . رحنا التميمي و اشترينا دمية فروزن بدل بيت الدمية اللي وعدتهم فيه. نقاشات اليوم الفلسفية كانت تدور حول موضوع سمعته ببودكاست فنجان في حلقة همام يحي، كان يحلل عزوف البنات عن الزواج و كان يحلل الفكرة بشكل عميق و من ضمن التحليلات كان يقول ان في مشكلة في تنشئة الرجل الأجيال الماضية تأثر على قدرته على تحمل المسؤولية وانا الصراحة كنت اتفق معاه كيف ان كثير من الرجال مايتح

اليوم الجمعة ٨:٥ على متن طائرة متجهه لجدة في رحلة عمل ليوم واحد   صحيت خمسة و نص سويت يوقا عشرين دقيقة كانت عبارة عن تنفس عميق جدا و شوية سترتش . اخذت شاور و لبست و لبست بناتي عشان يودوني للمطار و اخذوا وعد مني بلعبة بيت دمية . دخلت المطار من البوابة الدولية و مشيت الى ماوصلت البوابة الداخلية و شوية هنقت الشنطة حقي ،و كان يسأل عن ستاند الإضاءة بس الحمدلله عدت على خير و لما وصلت الطائرة و جلست اسحب الشنطة و فزع لي واحد الله يفتح عليه . أجمل شي اني جالسة بمقعد لحالي ومااحد جنبي انتظر الإقلاع و بالمناسبة انا نوعا ما خوافه * في رحلة العودة اكتشفت ان خوفي من الطائرات يعود سببه لأبوي لإنه كان و لايزال كثير السفر و كان يحكي لنا مواقف الطيران و قصص المطبات الهوائية و مشاكل المراوح و الإقلاع و الكفرات المعلقة و الكفرات اللي مانزلت وقت الهبوط و قصص كثيرة من هاذي النمونه و انا متأكده ان هاذي القصص هي اللي مسببة لي

نمت بعد معاناة الأرق بس نمت و الحندلله ع الساعة ٢ونص يمكن و صحيت ٦ ونص .. تأخرت على سواق شادن و راحت مع البابا و يكون اجمل يوم بحياتها و بعدين رحت مع ايلاف و اليوم قالت لي معلمة عندهم بالروضة انو ايلاف جنتها و اهل الشرقية يقصدون بالشنة مرت الولد و ككل هذا لإنو ولدها يحبها و بالمناسبة حتى شادن لما كانت بالروضة كان كل الأولاد يقدرونها و يحبونها لدرجة أم واحد من الأولاد قالت الله يستر من بنتك لا تخلينا ندفع لها مهر مية ألف:) لإنها مو معطيه ولدها وجه:) و كان حب الروضة حق شادن اسمه نواف الشهري و بالصدفة قابلت امه و كانت جدا سعيدة و تقول انه يحكي لجده عن البنت الحلوة اللي بالروضة :) اليوم كنت افكر فيما لو الدايريز حقي تتخذ منحى ثاني بدل ما هي لتنمية مهارة الكتابة تصير لبناتي و يشوفون مواقفهم و هم صغار و أمهم اللطيفة:) ذاكرت الصبح مادة الحاسب و هي مادة محببة لقلبي لسبب انها تذكرني بطفولتي ، ابوي الله يحفظه كان يملك محل يبيع كمبيوتر و توابعه ، و كنت انا الدادي قيرل زي مايسمونها او صديقة بابا و لا ازال بيننا كيميا عجيبة و كاريزمتنا قريبة من بعض مع اختلاف التوجهات بس جدا متطابقين فينّا

يوم خامل بامتياز صحيت الفجر و كانت البداية مبشرة ، مارست دوري كأم و رجعت البيت سويت يوقا لنص ساعة و بعدها قررت اذاكر و جاني خمول و وجع بظهري و ركبتي فقلت اخذ مغنيسيوم يهدي وجع العضلات و بالمناسبة له ثلاث أيام بس اتوقعه شي طبيعي نظرا لنقص الفيتامينات اللي اعاني منه مؤخرا . و اخذتني عيني على حين غرة و سمحت لها صراحة لإن كان مفروض اخذ كلاس الخميس اليوم لإن الخميس بكون مشغولة بس قررت استمتع بالنومه:) صحيت و جبت إيلاف و قابلت مديرة المدرسة بالصدفة و كانت جدا لطيفة و قالت لي انو بنتك جت عندي و قالت لي انها تحبني ، و جلست تدعي لها . حسيت بإحساس حلو ان تربيتي أثمرت و لو بشي بسيط ، ان جو الحب يطغى على البيت . و بعدها جت شادن و سوينا سموثي صحي و اكلنا فراولة و بعدين قمت سويت لهم شوفان بالخليب و العسل عشان كل اربعا يكون عندهم نادي أطفال يروحون له بحماس شديد. وديتهم و رجعت احل واجبات الحاسب و لو ما سويت اليوم الا هي فأنا راضية تمام الرضى. رحت سويت تنظيف لبشرتي عشان سويت لها تقشير كيميائي الاسبوع الماضي بس صراحة ماحسيته وااو. و مريت على محل محلي يبيع دونات و قهوة ،محل لزييز جدا يد

تكنيكلي انا في اليوم التاسع ٨:٥٦ بس ايش كانت أجندة يوم أمس؟ نمت ٣ و صحيت ٦ الفجر و مارست دور الأمومة و رجعت نمت ساعتين زيادة . رحت استوديو اليوقا و سوينا يوقا لمدة ساعة كاملة، كان احساس مريح و رضا تام و صدري مرتاح جدا و هذا الشي صار محفز رئيسي لممارسة اليوقا و كأنها بتعيد ترتيبي من الداخل. وجعت البيت و شربت اسبرسو و رجعت حملت الانستقرام و نزلت موضوع عن الوعي بشراء منتجات الميك اب و كان في تفاعل عجيب صراحة . و قررت اني مااخذ غفوة و لا قيلولة والحمدللة نجحت الخطة و نمت بدري و صحيت اليوم بدري ، و احس بالانتصار و الفرح . لكن اكتشفت ان وزني زاد كيلوين بسبب اني اخذت راحتي في الاكل لما اكتشفت ان عندي نقص حاد في الفيتامين فجاني احساس شفقة على نفسي و عوضته بالأكل :) للأسف. كان يوم جميل شادن قالت لي ان حلمها تصير معلمة< قلت لها حددي معلمة ايش قالت اي معلمة و لا تدرين ياماما بصير مديرة ! قلت اجل خلاص انتي من اليوم مديرة البيت و يبدو انها اخذت الوظيفة على محمل الجد و عانيت منها شوي :) بس تقريبا هذا اللي صار .  كان في افكار فلسفية كثير امس فكرت فيها و ناقشتها مع صديقتي ، فكرنا ف

الساعة ١٢:٢٥ صباحاً يوم هادئ و ساكن تمام و احس بالي أبدا مو مشغول و هادي و رايق لسبب بسيط و هو اني وقفت الانستقرام و السناب و إدمان السوشل ميديا و التشتت اللي تخلفه بسبب إن شغلي يعتمد عليه بشكل قوي. امس شفت يوتيوبر امريكي يتكلم عن ان السوشل ميديا صارت تشتت ذهنك مرة و. ان الانسان صار يفتح السوشل ميديا لهذا السبب تقريبا انه يشتت ذهنه عن الواقع ، و صراحة اوافقه الرأي تما و اكبر مشكلة لو تفتحها اول ماتصحى من النوم لإن طبيعي راح تحصل خبر حزين و ممكن يأثر على يومك و جودته من البداية. من فترة التزمت اني ماافتحها الصباح إلى الظهر و كان الوضع جيد بس مو بجودة اليوم ،حرفيا احس اني خفيفة و يومي بسيط جدا. ايش سويت اليوم ..الصباح بما ان ماعندي محاضرات اخترت اجيب مساعدة منزلية تساعدني في تنظيف المطبخ بشكل عميق إلى الظهر و بعدها كانوا بناتي في البيت و دردشنا شوي و اكلنا بسكويت ديمه بالتمر و بعدها شافوا فيلم كرتون و انا غفيت على كنبة الصالة ، على قد ماتزعجني النومة بغير سريري بس لما افتح عيني و احس بحس بناتي حولي يمتلي قلبي و الحمدلله . سويت غدا مرقة لحم و غسلت و طبقت الثياب و سويت لبناتي كوك

الساعة١:٠٠ صباحا اليوم طلع الفجر وانا مواصلة والحقيقة إني أعاني من أزمة النوم المتقطع و الأرق من فترة طويلة تخف و ترجع لكن هالمرة اعتقد بسبب استرخاء الويك اند الزايد عن الحد. بديت اليوم بيوقا من عشرين دقية و مان الجو مطر جميل متواصل و رقيق و استمر ثلاث ساعات ،و اخذت شاور ينعشني و بدأت بمهام الأمومة ثم انتقلت لمهامي كطالبة و كان عندي محاضرة و اختبار ميد تيرم و الحمدلله خلصته . بعدها رجعت البيت و كملت مهامي كربة منزل و صاحبة بيزنس و سويت بعض الرتوش لصور من جلسات تصوير سابقة و رتبت بعض المهام . المهم اليوم فكرتي الفلسفية كالتالي: لاحظت انو مع زحمة الأشغال و اللي سببها الرئيسي النوم السيء صرت احس بزحمة اكثر و بضغط عجيب و تشتت و هذا الإحساس منافِ تماما لفكرة الإنجاز اللي يجيب لي الرضا لنفسي. هذا النوع من الضغط يسبب لي ضغط و يعطيني شعور بالإستياء فكانت فكرة التخلي حاضرة في راسي بقوة. كنت افكر اتخلى عن شغلي ليه ؟ ماادري بس يمكن هو الشي اللي ممكن اتخلى عنه مو بسهولة بس اسهل من غيره ،يعني مثلا مااقدر اتخلى عن وضعي كربة منزل و أم و اهتمامي في كوني طالبة جدا مهم بالنسبة لي و حلم من أنا ص

الساعة ٤:٥٣ فجرا من يوم الاحد يُفترض إن هالمذكرات انكتبت أمس و بما اني مانمت للحين فتكنيكلي اليوم ماخلص :) كانت بداية اليوم حلوة مع اني مانمت الا الساعة ٩ الصبح و قمت الظهر و بما اني اعاني من مشاكل في النوم مؤخرا فهذا الوضع طبيعي عندي، صحيح مؤذي لي بس إذا شلت همه يزيد الضغط علي.. تقويت و سولفت و خيطت فستان لدمية شادن و لأول مره اسويها و كانت تجربة ممتعة و كانت شادن تطالعني بطلة العالم و و خضنا نقاشات ممتعة زي ايش الأشياء اللي تبى تسويها اذا كبرت ،تبى تصمم ازياء و تصير معلمة و طبيبة و قلت لها ان لاحظت انك انبهرتي بطريقة بناء اثراء امس لما رحنا السينما و ان في تخصص اسمه هندسة معمارية و اعجبتها الفكرة لكنها لاتزال مصرة على معلمة و هذا من تأثير معلمتها الحالية لجمال و رقة تعاملها معاهم ، بس ايلاف كانت متأكدة انها واح تصير دكتورة بارعة :) بعدها جلست اذاكر لان بكره عندي ميد تيرم وسويت غدا مكرونه و بعدها طلعنا لولو هايبر لأغراض البقالة. بس على الصعيد النفسي و بما ان مشاعري اليومين هاذي حساسة بسبب نقص فيتامين د ، فاليوم صار معاي موقف فعلا جرحني، و من زمان ماحسيت بهالاحساس لإني صرت

اليوم الرابع يوم الجمعة صحيت متأخر جدا في محاولة تعويض للنوم الساعة ١ الظهر و اخذت غفوة ثانية نهاية العصر إلي المغرب. كان يوم كسول بامتياز قضيت خمس ساعات على الكمبيوتر اخلص اشغالي المتراكمة و ما طبخت لي و لا وجبة عدا الكوكيز اللي سويته قبل يومين و احتفظت بالباقي في الثلاجة و كان وقته اليوم . تقريبا هذا كل اللي صار اليوم .. تغدينا برقر من مطهعم جميل ثالث مره نطلب منه هذا البرقر خلال اسبوع واحد . ماسويت يوقا اليوم بس بكره ان شالله اعوض ..أهم حاجة سويتها اليوم هي النوم وحتى ماعندي و لا صورة صورتها اليوم .

اليوم كان على قولتهم بيزي داي، لدرجة اني ماكتبت اليوميات إلا بآخر ساعة منه (ليترلي)اخر ساعة. بدأاليوم ٦ ونص و كالعادة جهزت شادن للمدسة بس إيلاف ما راحت لإن كان في تعارض بين جدول و جدولها ففضلت إنها تجلس عندي. ثم حاولت ارجع انام بما اني نمت متأخر و صحيت الساعة عشرة و انا ادري ان عندي محاضرة و المرة هاذي إيلاف حضرت معاي مع إنها سبق و جت معاي بس هاذي المرة كان الوضع اهدأ و استغربت لما سمعت اسم بنت مثل اسمي. رجعت البيت و اخذت لي فنجان قهوة و شغلت المكنسة للتنظيف و ممارسة طقوس الويك اند. من اسبوعين قررت اخلي الخميس يوم خاص فيني أنا و بناتي فقط نطلع و نسوي اشياء كبار و صغار بس مع بعض. صحيح يكون فيه ضغط علي لإن مو طول الوقت هاديين أو يستمعون للأوامر بالعكس و كعادة الأطفال كثير متطلبات بناتي بس احاول اتعايش مع أفكارهم و اسمع لهم أحاول و المحاولة لحالها شرف و قبل نطلع و بعد الشد و الجذب لاختيار اللبس الصح و ستايل الشعر الصح و الشوز الصح كانت طاقتي استهلكت و فجأة قالت لي شادن إنتي أفضل أم!! و بالمناسبة هاذي العبارة و التعبير مألوف عندها لكن هاذي اللحظة كان جدا مؤثر ، و ردت إيلاف بالتأ

بسم الله الحمدلله امس كان يوم منجز و خلصت كل ال do list اليوم صحيت الساعة ٦ و ربع مع اني نمت ساعتين قبل بس كنت أكثر نشاطا من الأيام اللي قبل ، و حاولت احافظ على نشاطي عشان ارتب نومي.. و طبعا الروتين اليومي الجميل جهزت بناتي للمدرسة و وديت إيلاف مع ابوها و شادن كنت اراقبها من الشباك لما ركبت الباص و استودعتهم الله في كل يوم يكونون بعيدين مني أو حتى قريبين لإن الحافظ الله بالأخير . ابى اطبق جزء من روتين كتابة اوراق الصباح اللي هو عدم مراجعة الكتابة لإنه راح يختصر وقت و راح يزيد من تدفق الكلمات براسي و هذا الشي واحد من الأهداف اللي حمستني اكتب اليوميات هنا . سويت يوقا نص ساعة و اخذت شاور دافي على غير العادة اللي حطيتها لنفسي هالشهرين ،و اللي هي الشاور البارد .. لسبب بسيط اني احتاج عضلاتي تهدأ اكثر من حاجتي للنشاط و لإن محاضرتي اليوم اصلا ساعتين بس ان شالله . الحين راح البس عباتي و اطلب اوبر .. ويلكم باك اليوم صحيت و في فكرة في بالي أو مقولة انا جالسة افكر و اركز فيها اليومين هاذي اللي هو موضوع الثقة ،الثقة بكل اشكالها بنفسي قراراتي جمالي رؤويتي افكاري توجهاتي ، الثقة بذوق

دائما مااحتاج لكتابة بعض المشاعر في أوراق الصباح المعروفة بطريقة جوليا كاميرون و نوف حكيم و طبعا كتابة أوراق الصبح تعتمد بشكل أساسي على عدم مشاركة الكتابات و يفضل حتى عدم قرأتها مجددا حتى ماتدخل في نظرة الحكم على نفسك أو الشعور بالإزدراء. اليوم ابغى اكتب يومياتي بطريقة خاصة تقريبا بحاول اكتب المدخلات و المخرجات اللي أحصل عليها كل يوم لإن بدأت احس بتراكم الأفكار و المعلومات و ضغط نفسي رهيب ناتج عنها و من الحلول اللي حصلت عليها للتخلص من هذا الضغط هي الكتابة . كثير فكرت بكتابة اليوميات من قبل بس كثير يكون عندي هوس إني اكون مكشوفة اكثر من اللازم ، و كثير هذا السبب يشكل عائق عندي في كثير من مشاريع حياتي سابقا و باعتقادي اني تجاوزت هذه المشكلة لسبب بسيط تشكلت عندي قناعة بسيطة و صار ماعندي اهتمام لو كنت مكشوفة و بعدها .. و العائق الثاني في الكتابة ، كأي عادة انت مقبل عليها هي الخوف .. الخوف من الاستمرار ، الخوف من انه مايكون عندي شي اكتبه مثلا.. لكن الهدف المرة هاذي تغير تماما.. الهدف اني اكتب يوميات بسيطة جدا و الفكرة مدمجة بين اليوميات المتعارف عليها او أحداث معينة و فكرة آوراق ال