اليوم الثالث من رمضان
لكني أدون اليوم في صباح الرابع من رمضان
ماقدرت أنام فقلت يمكن الكتابة بتخفف عني
مريت بأفكار كثيرة اليومين الماضية كنت تعبانه شوي و سافرت الرياض يومين
افطرت اليومين الأولى من رمضان عند اهلي وكان شي جميل و لطيف و الحمدلله
اليوم الثالث هو أول يوم لإعداد الفطور ببيتي و كان سهل و سلس جدا سوست شوربة لفيت سمبوسة و جهزت سلطة و تمر مع قشطة طازجة .
افطرنا الساعة ٦:١٦
تقهوينا و حكينا .
مؤخرا صرت أحس بثقل للأشياء اللي ماارتاح لها في صدري و حتى ممكن الأشخاص و العلاقات ،
بس اليوم كنت مو مرتاحة في المكان اللي رحت له و مو مرتاحة للكلام الي ينقال و مو مرتاحة لتفاعلي مع الكلام ،
صار شي شبيه لهذا الشعور بالرياض ،كنت مو مرتاحة لزيارتي لمكان ما و التواجد مع أشخاص معينين
لكن اللي ماأفهمه هذا الثقل على صدري من مقابلة أشخاص معينين .
فعلا أحس بالتعب و كأنه كابوس يلازمني فترة أطول من الوقت الافتراضي اللي قضيته معهم .
أحيانا يكون لي سابق سوء تفاهم ، بس المرات الأخيرة صار يجيني مع ناس جيدة العلاقة بيننا ألى حد ما بس متأكدة من إنو في شي يصير و إن العلاقة غير صحية أبدا .
أبدا مااقدر احصل تفسير لعلاقة إنت تلوم نفسك في كلام كان مفترض تقوله أو ما كان مفترض تقوله ، أنا متأكدة تماما إن أي علاقة بتدخلني في مرحلة الشك في تصرفاتي هي إنذار لعلاقة و تجربة سيئة قادمة و أعتقد لو كان في شي علمتني إياه الحياة العشر سنوات الماضية هو إن احساسي صادق و لايخيب ، واستمراري في تجاهل إحساسي راح يخليني استمر في محاولة إرضاء ناس ،عمرها ماراح تحاول ترضيني أبدا عوضا عن إنها راح ترضى علي .
من هنا أنا راح أعيد تذكير نفسي بالاهتمام بنفسي و نفسي بس بكل أناننية للأسف لإنو محد حسب لخاطري نص حساب لما هو حسب و همشني في محاولات فاشلة .
راح اهتم بنفسي و راح اسمع لصوت الثقل اللي يجي مع أي شخص ، يمر براسي مجموعة أشخاص قراب و بعاد و أحيانا حتى بالشغل راح ابتعد عن أي حجز ثقيل على قلبي لإن مافي و لا شي راح يخفف من الثقل على قلبي.
راح اخلص نفسي من هالثقل قد ما أقدر ، راح ابتعد عن أي انسان الحلسة معاه ثقيلة على قلبي و راح اخفف من أي محاولة لتحسين الجلسة ،محاولاتي في الكلام محاولاتي في الحديث عن شي مشوق بالنسبة لي و أعتقد إنه راح يثير اهتمام الطرف الأخر، راح ابتعد عن الذكاء الإجتماعي
ماراح اتحمل دقيقة وحدة ، لو ماعجبني مكان مرة ثانية راح اغادر وين ماكان المكان ،
مو مفروض أعاقب نفسي أبدا مو مفروض أبدا
أنا زعلانه إني حملت نفسي فوق طاقتها و أنا مدينة لنفسي باعتذار.
تعليقات
إرسال تعليق